2011年4月3日星期日

依然是爱


在树下,我捡起一颗颗小小的相思豆。
家乡的小学种有几颗相思树,在经过的时候我总习惯性的捡上几颗。
回到家里,偷偷羡慕堂姐的罐罐红豆,想着什么时候我也会收齐一大罐。
那时候,我只是单纯的喜欢相思豆。
可能,就是因为单纯喜欢,我只收了几颗。
到很久的以后,我才真正拥有一小罐的相思豆。

王维老爷爷说:红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,此物最相思。
小时候收集的几颗相思豆,颜色变成更深沉的红。
如果思念有颜色,那应该是红色。
如果思念有形状,那大概就是一颗相思豆般大小。
人的思念会随着岁月的流逝而变得越来越沉重。
就像相思豆的颜色,会随着岁月的流逝,慢慢沉淀变成更深的红。
但,它依然是红色。
就像我对爸爸的思念,无论过了几年,那依然是爱。

前些日子,朋友的爸爸与世长辞了。
出席了葬礼,却不敢参与瞻礼。
心里一直觉得抱歉,因为我不敢见老人家最后一面。
怕一见就让眼角酝酿当年的缺口。
明天,就是三年了。
三年前的明天,眼角有个缺口,眼泪没有抗拒的绝堤。
今天眼角的缺口修复了,心里的缺口却是我故意不去修复的。
因为那是爸爸的路,爸爸划着小舟,来看我了。

心里在思索着,一场葬礼到底改变了什么?
是宣布了有一个生命的战败吗?
是改变了家庭成员的人数吗?
是结束了逝者身体上的病痛,结束家属的奔波吗?
对我来说,那都是。
一场葬礼放佛真的改变了一切。
但是唯一,改变不了就是他还是我爸爸。
不会因为生命的消逝,而改变。
那依然是爱。

明天换我捧着菊花,去看爸爸了。
虽然看不到,但我知道爸爸一定就站在那里,微笑着,看着我们。
在爸爸被埋下的那当下,我才意识到我永远都看不到爸爸了。
爸爸就这样躲在黄土下,静悄悄的,也不会觉得呼吸困难了。
所以他可以随心所欲了,就站在那里,看着我们。
我一直有个私心,我希望爸爸不要喝孟婆汤。
至少在我喝孟婆汤前,他不准先喝下。
因为他喝了,我就永远找不到他了。

家里蚊子多的时候,我就会烧香给爸爸,告诉爸爸,您帮我把蚊子赶走吧,蚊子咬到我的脚都不美了。
原来我还是当年的小女孩,遇到小困难还是想到爸爸的怀抱。
想到现在我无处可躲了,看着爸爸的的相片,就只能一直哭一直哭。
心里一直想着:女儿很像没跟您撒娇过,一次都没。
原来我欠您的,还有撒娇。
没想到爸爸往生了,我才学会,这门女儿天生就会的天赋。

看着爸爸的相片,我的头是微微抬高的。
我叫这个角度为思念的方向。
牛顿大概要从天堂踢个石头炸我的头了,因为他说所有东西都是被地心引力给扯回地球表面,那是他的万有引力定律。
牛顿啊,您再聪明,您也不知道思念是不受您的定律所约束的东西。
思念有方向,而且坚持不断往上升。
因为思念是不属于地球的,那是属于我们的爱。

所以思念飞的越远,我们的心就越沉重。
因为牛顿要抓我们的心去墫地球的牢狱。
于是思念也有了重量。
思念越多,心就越重,爱就越深。
再怎么深的爱,那依然是爱,一份从生命而来的爱。
那是一场葬礼永远改变不了的东西。

低头数一数手心里的红豆,不多不少,就是九颗。
我听说相思豆其实不吉利的东西。
因为那是爱人的泪流干了,眼里流出的血,血泪染红了树根,于是就结出了颗颗小红豆。
我不是哪位思念丈夫的妇人,我也没留下血泪。
因为藉着她,我们已有个实物叫做思念。
九颗相思豆,就代表着永恒的拥有。