轻如羽毛

我说

有时[执著]很妙。一段时间后再看回去，你会发觉当初的执著可以轻如羽毛，不值得挂念

人，向来都喜欢自寻烦恼
只因不甘心，你的世界一直为着某件事件或某个人打转，转了几个月几年
只因不甘心，你紧紧抓住不该属于你的，因为不想拱手让人，也许那是一个职位、一个人物、或者一个回忆
只因不甘心，你将其他更好的选择堵在门外，直到新的机会与你擦身而过，你还是原本的你

不要去执著，那不属于你的
不要去执著，那会随时间流逝的
不要去执著，恨天恨地恨自己的遭遇
不要去执著，让一切过去，会比较好过的

遗忘

井底的纠结，

在我眼里清晰，

如同蔓藤滋生，

嵌入我的心。

无数次，反反复复。

遗忘，却又轻易被掀露。

于是，我明了，

那一段过去，还不曾被驱逐。

不会酸溜溜

听着已故巨星邓丽君的金曲，我选择用另一种方式思念我爸爸。


用歌来思念一个人，是一件很浪漫的事情，至少我是这样认为的。就算我想着的人是我最亲的爸爸，我还是觉得那是烂漫至极的。


怎么说呢？


我爸爸是一个不苟言笑的人。在家里要看见他的笑容，除了看RTM定时播映的《Mr.Beans》，就是爸爸听歌的时候。


小时候，还是卡带的时代，爸爸珍藏了一整箱的卡带。我记得爸爸有一部老爷收音机，他喜欢一个人一边听老歌，黄梅调或山歌，一边坐在昏暗的灯光下写万字号码，偶尔一个人呆呆的傻笑也不知在想些什么。


我很喜欢看到爸爸笑，好像爸爸才是我的孩子一样，偷偷看到他笑了，我的心也偷偷开心了，就是那么的简单。于是我说用歌来回忆我爸爸，那是一种快乐，也是一种浪漫。


呵呵，所以今天这篇思念爸爸的文章，不会再让你们心里酸溜溜。


有位朋友知道我会听老歌后，他很惊讶。我说：“不奇怪啊，听老歌是我跟爸爸学的。”我忘了告诉他，其实我也只会听邓丽君的名曲。


我最喜欢的歌是《小城故事》。那时年纪小，听到大姐姐唱歌，貌似要说故事给我听，我就永远记住她了。我们那个年代，许多父母还不会说故事，只会说鬼故事，还有“不读书长大了洗马桶”的故事吓唬我们。老实说，我确实有被吓到，因为我属老鼠，很胆小。虽然妈妈每天只会吓我好骗我去念书，但我常常是翻着课本心里却渴望着听故事。所以，我小四以前，功课是常常孵鸭蛋的。我的条件一点都没被满足，会发生这种事情，我个人认为不是我天资的问题，纯碎只是我想要听故事，然后就努力读书，那么简单。


于是，《小城故事》给我我一些幻想空间，认为这世界真的有什么故事城，能让我有很多很多故事听。现在想起来，自己也不禁失笑，原来我那么小就会河马行空了，呵呵。。。


这话不是没有根据的，因为在我小四的时候，我发现了我的故事城，那就是图书馆。那时我住在Song小镇，妈妈只会在闲空的时候陪我到图书馆，其他时候都是我按奈不住自己走到故事城充饥的。由此可见，我是多么喜欢故事。就像我说的，我条件被回应了，自然我就努力念书了。


不过，又说回来，邓姐姐虽不会说故事，倒也帮我记录了很多爸爸的事情。反反复复听着这首歌，回忆一段一段在脑海里自动重播，越来越清晰，邓姐姐还真的说起故事来了。


不清楚爸爸最喜欢的歌手是不是邓丽君，什么原因让我只记住邓丽君我也忘了。不过我倒很肯定，爸爸最喜欢的山歌是《刘三姐》。所以在我工作后，买的第一份礼物就是《刘三姐》的正版VCD。爸爸很开心，因为二十年来他只能“听”《刘三姐》，没得“看”。有了视觉享受后，没有工作的假日，他可以一天看两三次。所以我也跟着爱上这个长得黑乎乎的刘姐姐，因为我要永远记得爸爸看《刘三姐》的表情，那种他自己都记不清的笑容。


写到这里，我不得要承认是我耍心机了，我之所以长得像爸爸，因为我把自己活得像爸爸一样。爸爸喜欢什么我就要喜欢什么。为什么要像爸爸？因为我相信，长得像爸爸的女儿是幸福的，照着镜子看到自己也看到了爸爸。你们可能又要问了，那么妈妈呢？那根简单啊，我是妈妈心里的一块肉，不用看镜子也会记住妈妈的样子。

蔚蓝的梦

第一次亲眼领略大海的浩瀚，是十七岁那年。

那年，我的天空像极了一片片蔚蓝的梦，海风带来淡淡的海腥味，吹走积压在心底的蓝色忧郁，换来溅起的层层浪花，承载着我的憧憬来到我脚跟前，而我只需弯腰一拾，似乎就拥有了新生命。

许多年以后，喧嚣的生活让我渐渐失去了心中的那一片蔚蓝。

我总是想不起来，大海的颜色。在我心中，那一抹蓝不再属于大海，而是属于那看得见的和看不见的寂寞，那么的深沉。于是，在我彷徨无助时，我就会急于寻回我的心灵港湾，那片蔚蓝的梦。这时，才想起，我的梦又回到海的怀抱里了。

我很喜欢大海，我不喜欢寂寞。我不能常常亲近大海，寂寞随即成了心中挥之不去的乌云。虽然身边的人多了，来来去去，却始终找不着那个人，可以像大海一样，让我拥有那么多的归属感。

苏东坡与名僧佛印和尚

这几天在Amway云顶大会上，从一位领导人那里听来了一个很有意思的小故事：

宋代大诗人苏东坡与名僧佛印和尚是好朋友
他们常在一起品茗、参禅、悟道、吟诗，有时开点斗智慧的小玩笑

一次，苏轼与佛印约定要在人静之中察看一下对方 是什么样子

苏东坡先察看盘踞而静坐的佛印和尚
苏轼说：“大师呀，您这时像一堆屎。”

佛印和尚再看盘踞而静坐的苏东坡
然后说：“苏学士，您这时俨然 是一尊佛。”

苏东坡开始很有点得意，自以为这次胜过佛印和尚

一会儿，他心里就在猜疑，佛印肯定不会让人轻易别人捡便宜的
但他一直没有弄清佛印的话到底是什么意思

回到家里，他把这件事告诉苏小妹，不料聪颖过人的苏小妹听过之后就笑起来
她对苏东坡说：
“佛印和尚的话意思很明白，那就是：
倘若人的心里有屎，便看人也 是屎；倘若人的心地是佛，便看人也是佛。”

依然是爱

在树下，我捡起一颗颗小小的相思豆。
家乡的小学种有几颗相思树，在经过的时候我总习惯性的捡上几颗。
回到家里，偷偷羡慕堂姐的罐罐红豆，想着什么时候我也会收齐一大罐。
那时候，我只是单纯的喜欢相思豆。
可能，就是因为单纯喜欢，我只收了几颗。
到很久的以后，我才真正拥有一小罐的相思豆。

王维老爷爷说：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。
小时候收集的几颗相思豆，颜色变成更深沉的红。
如果思念有颜色，那应该是红色。
如果思念有形状，那大概就是一颗相思豆般大小。
人的思念会随着岁月的流逝而变得越来越沉重。
就像相思豆的颜色，会随着岁月的流逝，慢慢沉淀变成更深的红。
但，它依然是红色。
就像我对爸爸的思念，无论过了几年，那依然是爱。

前些日子，朋友的爸爸与世长辞了。
出席了葬礼，却不敢参与瞻礼。
心里一直觉得抱歉，因为我不敢见老人家最后一面。
怕一见就让眼角酝酿当年的缺口。
明天，就是三年了。
三年前的明天，眼角有个缺口，眼泪没有抗拒的绝堤。
今天眼角的缺口修复了，心里的缺口却是我故意不去修复的。
因为那是爸爸的路，爸爸划着小舟，来看我了。

心里在思索着，一场葬礼到底改变了什么？
是宣布了有一个生命的战败吗？
是改变了家庭成员的人数吗？
是结束了逝者身体上的病痛，结束家属的奔波吗？
对我来说，那都是。
一场葬礼放佛真的改变了一切。
但是唯一，改变不了就是他还是我爸爸。
不会因为生命的消逝，而改变。
那依然是爱。

明天换我捧着菊花，去看爸爸了。
虽然看不到，但我知道爸爸一定就站在那里，微笑着，看着我们。
在爸爸被埋下的那当下，我才意识到我永远都看不到爸爸了。
爸爸就这样躲在黄土下，静悄悄的，也不会觉得呼吸困难了。
所以他可以随心所欲了，就站在那里，看着我们。
我一直有个私心，我希望爸爸不要喝孟婆汤。
至少在我喝孟婆汤前，他不准先喝下。
因为他喝了，我就永远找不到他了。

家里蚊子多的时候，我就会烧香给爸爸，告诉爸爸，您帮我把蚊子赶走吧，蚊子咬到我的脚都不美了。
原来我还是当年的小女孩，遇到小困难还是想到爸爸的怀抱。
想到现在我无处可躲了，看着爸爸的的相片，就只能一直哭一直哭。
心里一直想着：女儿很像没跟您撒娇过，一次都没。
原来我欠您的，还有撒娇。
没想到爸爸往生了，我才学会，这门女儿天生就会的天赋。

看着爸爸的相片，我的头是微微抬高的。
我叫这个角度为思念的方向。
牛顿大概要从天堂踢个石头炸我的头了，因为他说所有东西都是被地心引力给扯回地球表面，那是他的万有引力定律。
牛顿啊，您再聪明，您也不知道思念是不受您的定律所约束的东西。
思念有方向，而且坚持不断往上升。
因为思念是不属于地球的，那是属于我们的爱。

所以思念飞的越远，我们的心就越沉重。
因为牛顿要抓我们的心去墫地球的牢狱。
于是思念也有了重量。
思念越多，心就越重，爱就越深。
再怎么深的爱，那依然是爱，一份从生命而来的爱。
那是一场葬礼永远改变不了的东西。

低头数一数手心里的红豆，不多不少，就是九颗。
我听说相思豆其实不吉利的东西。
因为那是爱人的泪流干了，眼里流出的血，血泪染红了树根，于是就结出了颗颗小红豆。
我不是哪位思念丈夫的妇人，我也没留下血泪。
因为藉着她，我们已有个实物叫做思念。
九颗相思豆，就代表着永恒的拥有。

无题

我让很多人都把眼镜摔坏了。

好不容易大学毕业了，怎么跑去从事那么讨人厌的工作。
因为我不想用铁制的饭碗吃饭呀，摔都摔不破，就没得换了。
一辈子只用同一只碗吃饭，是如此枯燥的生活。
就像蹲牢房吃咖哩饭一样，饭来饭去，结果都不是自己的。

我一向来对钱的概念就是，那只是一个交换物质与服务的工具。
如果有天，政府改用蜗牛壳或者蜜蜂窝来做这个交换工具，那么穷人就有机会咸鱼翻身了。
那么我们现在用的钱币可以拿来做风铃，叮叮当当，把咔咔招来做护法；
纸币可以拿来贴在门口贿赂咔咔，还可以加个小纸条：这钱你拿去买间像样的窝吧，不要再四处流浪了。

不过我先声明，以上只是小女子的白日梦。
如果以后河马统治人类，那才可能发生的白日梦。
河马是统治者，那我就是太皇太后了^^
但是最近有很多预言，就是没有河马统治人类这预言。
要是让大眼睛外星人统治，我们还是变成它们脚下的泥浆吧。
先不说大眼睛外星人可能是善良到不得了的族群，万一它们想生几个AVATAR，那我们就是死路一条。

我的性格是如此的河马，不适合说事实，因为河马爱天马行空。
选择这份事业前，我想了2.5年。
不是没想过，安安份份做个OL，袋袋平安。
我的性格是很伟大的，那是伟大堂哥遗传给我的。
我想帮人，人家代代平安，我也袋袋平安。
那不是很好吗？

第二个理由就是，爸爸给我的理由。
我想很多，我不希望有天妈妈也病了，我没钱给她治病。
虽然钱对我来说只是交换工具，但我不得不去抢。
因为我不想因为同一个理由再让我失去我最爱的人。
这同时也是很多人需要的，也是我选择这份事业的原因。

如果你问我，河马最怕什么？
河马最怕人家认为她很贪吃。
人家说，别人怎么看你，那是他的问题，不是你的问题。
从小到大，那是我唯一一直重考，却从来没有及格过的名言。
嘴上背了，脑里记了，心里懂了，还差什么？

究竟要怎么为自己活着，我真的不知道。
就像我的爸爸，他也不知道。
我一直都是踩着爸爸的脚印走过来，所以我长得像爸爸，那是因为我们是同一个模子印出来的。
我很固执，我自尊心很重。
所以我不死缠烂打。
如果顾客的反应让我觉得，我不知不觉的就死缠烂打，我就会开始想逃。

想起小时候知道爸爸为了我们买书的钱，跟老板预支薪水。
那时我就知道爸爸很高傲，但是为了我们他低声下气。
又想起爸爸的老板说过的话，他说爸爸病得很严重的时候，还回到公司跟老板拿还没拿的薪水。
到最后一刻，爸爸都想赚钱养我们。
他从没想过自己，从没想过医院做个彻底检查。

我深深体会穷人的痛苦。
所以，我选择这行业。

河马的选择，不是因为她爱钱，是因为她只想当一只河马。
留多一点时间在家里，默默陪家人。
能吃能睡，再伸个懒腰，摸摸口袋，帮助别人，那就是福气。
但是我不希望我做得不开心，我不希望我为了交生意而做。
有天，要是我变成这样，我想我真的已经及格了，为了自己而活着。
可是，我会换来一颗空虚的心。

《天天好天》

《天天好天》，大马本地制作的电影，导演：周青元，取景於玻璃市。

我一向來支持本地華人電影，《天天好天》我在年前就已經進戲院欣賞了。

在我看來這部電影的主題是親情，副主題是孝心，是一部讓遊子看了會細細回味默默流淚的電影，也是一部讓為人子女的我們反复思量是否已盡了我們的責任？

故事圍繞在一家豎立在稻穗摇曳、风景怡人的大片稻草田中央的老人院。

老人院里头年纪最大的两位老人家：林丹和财叔是固執的角色，总爱话当年，比较谁的孩子最有出息。

另一方面，林丹懷疑自己患上癌症，於是和財叔约好了要南下至吉隆坡見孩子最後一面。

潜逃的那個凌晨，财叔卻臨時反悔而故意製造了小生意外，後來无法与林丹一起偷偷爬上邻居阿福的罗里，搭顺风车去吉隆坡。

阿福是一名煤氣供應小商家，靠送煤气养活一家人。

自从妻子过世后就和儿子相依为命，立誓做一个与儿子没有隔阂的好爸爸。

阿福的母亲由于腰伤而必须在吉隆坡求医，唯暂住表妹多好的家。

阿福因此也常常驾着残旧的罗里上吉隆坡探望母亲。

在這一次的路途中，他發現羅里後方正在潜逃的林丹，唯有无奈的顺便载他到吉隆坡。

表妹多好是一名在路边卖杂饭的独处小姑娘，多年来明念表哥阿福，处处表现爱意，但是阿福总是没有察觉。。。

每次阿福南下，她總是會在組屋的停車位放一堆的垃圾以幫阿福霸車位，有一次为了霸车位却把患有老人痴呆的福妈給弄丟了。

抵达吉隆坡后的林丹找到财叔的儿子林效舜，却发现效舜原来是个虚伪的不孝子。

同时林丹也发现自己的孩子林凤娇和林志颖并不如想象中那么风光，孫女Joey也與他不親近。

但是他依然与孩子共渡了愉快的一周，带着满足的心情回到玻璃市老人院。

電影裡有很多片段都讓我深深感動。

當患有老人癡呆的阿福媽，拿著一杯杯的辣椒水給他當涼茶時，阿福二話不說一口喝完，還贊說很好喝，把整鍋辣椒水都喝完。阿福發紅的眼睛，還有他顧及母親的自尊的孝心，這畫面讓我很感動。

當財叔親自到菜市場買材料以煮一頓孩子們愛吃的菜餚，記得每個孩子的口味偏好，在廚房裡細心的準備。。。這畫面讓我很感動。

當林效舜出現在老人院，大家才知道原來林效舜真的不是林丹的兒子，他也不是一個虚伪的不孝子。林效舜卻未一語道破，這畫面我讓我很感動。

讓我感動的畫面還有很多，但想想，這些畫面在我們現實生活中卻是一件奢侈的事。

我們是否常常顧及父母的感受？

我們是否體諒及耐心的對待年老的父母，就像當年他們牽著我們的手一步一步向前走？

我們是否記得父母的口味和喜好而去遷就他們？

我們是否常常樂於和父母親近？

我們是否關心父母的健康，而不必等到父母病入膏肓了才願意放下世俗的追逐？

我們是否能對每一個老人家都抱有一份孝心？

這部電影告訴我們，亲情是不能代替的，家人和亲情才是人生中难人可贵的东西！

这世界，很多人在盲目追求一些他們認為很重要的物质的时候，都忘了當初生命給了我們那最纯真的感动。

心裡，往往就被一些虚荣的金钱与名利所占据。

试想想，當你拥了有全世界，却没有人与你分享快乐，那時的你還會快樂嗎？

我的兔年樂事

河馬變松鼠 >.<

河馬吃東西向來有個惡習，就是長得好看的她就吃，長得不好看的她的肚子就會automatic很飽了，這就是“看了不用吃就飽了”的意義。

圖中這種長得很有氣質的東西叫做堅果，因為長得太有氣質，所以《冰河世界》里的那只傻松鼠一生都在追逐同一粒堅果，在我看來他抱在懷里也舍不得吃，應該是打算和那粒堅果長相斯守。

現代人很幸運，他們也有很有氣質的東西，那就是汽水。現代人愛汽水的程度，就好比人們崇拜愛情一樣，連歌都有得唱。可是堅果這么罕見又超有氣質的東西，河馬一見就立即拋棄汽水另結新歡，二話不說拿來放進嘴里咬。

咬了幾下，老實說河馬是有點不良預感了，再用力咬了幾下有些東西在嘴里碎了，然后旁邊有人在笑了。。。

原來這東西要先把殼拔掉，里面的種子才能吃。

河馬其實只是不再牙尖嘴利，想說學學松鼠拿著堅果來磨牙。。。大家別緊張呀，河馬比以前更聰明了~^^

小動物，好可愛 O.o


小黑說，今天我們有新鞋磨磨牙了！

小白說，我還是喜歡主人的舊拖鞋，陣陣家鄉味可濃了～




吃素逐漸成為一種時尚，那可是我們白兔家族的功勞呀～

我們就是鐵證，你幾時看過白兔有富貴病的？



老大，我幫您推，1。。。2。。。3。。。 笨蛋，我卡住了，快叫人來專修門欄！




回乡過年 = 0

今年的年初4，我回到阿嬤家。久違的空氣從碼頭到阿嬤家，一直要命的吹亂我的頭髮，那是因為我的堂哥開溜了，害我們走路回家。。。

團圓飯是吃不到了，大伯母的招牌雜菜湯一定也是給我堂哥給掃光，他最貪吃了，越吃越肥像只豬 *v*

無論如何，我還有可愛貼心的侄女親自下廚煮給我吃，可惜她煮的東西是長得這幅德行 T.T

萱萱公主自創之無敵笑破肚皮海鮮炒飯！

雨天

今天的天气终于不再湿溜溜的。我很兴奋，因为我不用再用老太婆的神态来爬楼梯。

每天跟大雨合伙诉说着外婆的歌声，孙燕姿也是会偶尔偷偷懒的呀！

走在雨中，很浪漫，那是美丽的说词。
走在雨中，很狼狈，那是现实的文字。

我的生活一向很简单且现实，虽然平时会模仿小女生发发梦，可是泡泡毕竟不是我的款。

如果我一面过马路，一面觉得这样很烂漫，一面幻想被风吹起发丝的样子很迷人，一面忽略快要被风吹走的雨伞，我看起来应该就是那种怕被淋湿就撑伞的高级稻草人。

所以，下雨有位好朋友，叫狼狈。

可是在我不再狼狈的今天，却想写点东西，锻炼锻炼已有点脂肪的脑袋。

2011年我27岁了，如果我是活在冥王星上面的外星人，是不是就不会老得那么迅速？

6年前刚从中学毕业，啃了两粒花生，年纪立刻被无情的岁月偷偷加大了几码。

当年那种很斗志沉沉的心情一下子就被刷成慢吞吞的老人呆。我想，我都把七年的时间都花在赚钱呀，也经历了汗水泪水流在心里的滋味，慢慢的就养成老人的脾性。就像我要考驾照一事，我想了足足6年，现在还在跟纸张接洽当中。这叫纸上谈兵，是古人留给我们的其中一门战术。

毕业那天，我以为我会很兴奋，然后又点点感伤，然后哗啦啦下一场雨。可是我没有。

我甚至是私底下判了自己一个罪名，因为我把毕业袍给穿错了。我只会对着排在后面的同学傻傻的笑，或许她以为我是紧张过头了吧。其实前一天，我连示范正确穿袍子的短片都懒的去瞄一眼。我真是个不合格的毕业生。

那些日子我都在想，熬过来了，一切真的不重要了吧！就算我在上台的时候，不小心摔个狗扒屎，那也不重要了。最重要的是，手上那张纸已经被我牢牢套住。

上个月20号，我正式成为一名保险代理员。很蠢很冲动的决定，一定有很多脑袋都是这样分析我的决定。我也不傻，这个决定我也纸上谈兵了很久，都不知经历了几个春夏秋冬了。

一年的时间吧，那是我给自己的期限。这一年，我希望我能长出翅膀，想老鹰那样的翅膀，不过要米白色的，有点像天使的那一款。因为我的工作是具有意义的，我的使命就是带给身边的人更适当的保障。我不希望，每天坐在办公室，朝九晚五，只会为自己赚钱，那样的生活我过了6年，那已足够将我掏空。

老鹰的翅膀代表坚强，天使的翅膀代表幸福。这才是一对好的翅膀。

相对的，燕子的翅膀就没那么坚强了。我曾经机缘巧合下救了几只小燕子。有一只，被大雨淋的奄奄一息，躺在走廊的边缘上，如果我没蹲下来，我还以为那是只已归天的燕子。

燕子的寿命很短，它的翅膀很脆弱，可是我很爱看它们展翅高飞的模样，一圈又一圈，用它们的短暂的一生努力飞翔。

到头来，人类反而是最脆弱的生物。一脆弱就忘了爱，一脆弱就会践踏生命，无论是自己的还是别人的生命。

激励书籍里边，有句很红的句子。每个人的头上都顶着一片天。这是句激励的话，但在我看来这是句叫人们看开的话。这句话很易了解，却不是所有看到它的人都会了解，然后释怀，然后牢记。当我们无法使事情变成跟我们想象的一样，那很简单，天空还很大，放开手，飞翔。。。

我愛上讓我奮不顧身的一個人
我以為這就是我所追求的世界
然而橫衝直撞 被誤解 被騙
是否成人的世界背後 總有殘缺
我走在 每天必須面對的分岔路
我懷念 過去單純美好小幸福
愛總是讓人哭 讓人覺得不滿足
天空很大卻看不清楚 好孤獨

天黑的時候 我又想起那首歌
突然期待 下起安靜的雨
原來外婆的道理早就唱給我聽
下起雨 也要勇敢前进
我相信 一切都會平息 我現在 好想回家去
天黑黑 欲落雨 天黑黑黑黑

听说成长有代价，眼泪会失去泪腺的骆驼，再也找不出释放情绪的出口。眼泪于是化成小雨，下在心里。那些日子，我其实都在酝酿那场雨。那场雨，下得安静，带着祝福，悄悄滋长了我即将傲游蓝天的一双翅膀。。。

孙燕姿的外婆说了，下起雨，也要勇敢前進！

因为雨停了，就是晴天。