眉毛这回事

我已经不是第一次被问起：“你做么没有眉毛的？”

上星期，当我又被学生如此调侃的时候，我又开始瞎掰。我说：“我的眉毛本来是有的，就是少了一点。最近，你们考卷分回来，考得那么差，我不小心皱了很多次眉，眉毛就被挤掉了很多，所以就变成没有眉毛了。都是你们的错，还敢问，哼！”

他们听完，已笑成一团。

其实，我的眉毛一开始真的是有的，只是比较稀疏。后来我为了让它们更集中一些，尝试过修剪。我不算是手笨的人，但是关于修整仪容这回事，我的手是蛮蠢的。所以，我才不修边幅许多年。自己对着镜子，慢慢的把自认的杂毛一根根拔去，其实我也不是很清楚哪根是杂毛，呵呵。。。总之，最后仅剩的眉毛和眼睛之间，有一块白白的皮肤，有点像巨星刘嘉玲曾经饰演的角色——武则天，自己看了都笑了。。。

常常在面书看见“面友”分享关于眉毛的帖子，就像是面相，修眉，画眉，诸如此类。我都会仔细看文章的开端，越看越晕，最后默默关贴。因为，我根本看不出我是属于什么眉形。最后，总会怀疑是不是我的眉毛还留在妈妈的“房间”里？

每每看见新生儿，他们的眉毛多数也是很淡，我就会抱着宝宝，到处去骗人说这是我生的，“你们看他的眉毛像我，那么少，怎么可能不是我的宝宝？” 拿着自己的眉毛逗别人笑，才发现我的眉毛的用处。果不其然，天生我才必有用。

以前，我也很想知道，为什么我的眉毛那么淡？现在，我觉得眉毛淡，比起年纪越来越大，皮肤越来越差，身体越来越弱不禁风，简直就不是一个问题。小事一桩，别心烦！

年

一迈入30岁的那一天起，不知是否心理作用作祟，感觉身体的新陈代谢真的降低了，体重也逐渐上升了。当年那个吃不肥的我，真的是开始感受到身体与以往不再一样了。对我妈来说，这是值得开心的。肥了就代表我有过得好、心灵也富足。
30岁，我第一次没有回家过年。与同事们抽签决定就假期去留的我，我抽到了初二到初四的假期。这代表我的除夕和初一还得上班。听说我们那个购物商场，过年那几天就像幽灵屋，商场内许多商家关门，只有寥寥无几的店家选择继续伟大地营业，包括我公司。


想到了家乡过年的场景。在我那个家乡，镇上所有的商家都是华人。过年前几天，就会看到整排的老旧店屋走廊挂着一个又一个红彤彤的灯笼。即使过年期间所有店家是不做生意的，但只要一来到镇上，看到大家店外走廊用心的布置，走在路上偶尔鞭炮声此起彼落，那内心是欢欣的。你知道每个店家里，聚的是一家人团聚的喜悦；你知道每个店家里，聚集的是多年没见来拜年的亲故。即使不开门，你也可以知道在老旧铁门后的空间，里面有开心的氛围。围在桌子旁拜年吃喝谈天，转过身来一看，那四周围就是店里琳琅满目的商品。


过年期间，要是发现急需买样东西，你可以去敲敲门，问问店家可否卖你一些东西。也许是家里漏掉忘了补的柴米油盐；也许家里的小宝贝尿片刚好用完；也许想年货吃多了，人不舒服来买份药；也许突然想抽根烟；也许只是为了买些火柴棒打火机鞭炮烟花来玩玩。他们都愿意开门。小地方，大家都你认识我、我知道你。那只有在小地方才有的人情。


2017这个农历新年，不管你如何过，大家都要幸福安康。
感恩你所拥有的，珍惜身边家人。
大家都要好好的。


新年快乐啦！

行行有本难念经

每逢星期四，我都要变身一次。就像狼人一样，每逢月圆，就要对着满月嚎叫。基本上，我可以算是一座活火山了，并且定时爆发。

一年级的学生，还不会简单的加法和减法；二年级的学生，还搞不清什么是数值什么是数位；三年级的学生，连进位法和借位法都不会；四年级的学生，拿比较小的数目减比较大的数目。。。诸如此类，逼得我一秒变泼妇！

我不明白，为什么现在的孩子记忆力那么差，态度那么散漫，即使我已经掏心掏肺的在传授我的学问，仿佛读书就是父母和老师的责任。我也不明白，学生每周在学校的时间那么长，为什么好像什么都没学到？他们来到我的补习班，不是一张白纸，而是一张经被涂鸦的纸，我必须将之擦完或整理，但是——臣妾办不到啊！因为下个星期，同样的时间，学生们会准时抛回一团团涂鸦纸给我。。。

有一个很神奇的现象。很多父母，初来乍到时，看见我的小个子，都会很担心我管不住他们的宝贝，有些还嘱咐我说孩子不听话可以打。可是，当他们见识到我骂人的声量时，就从此不对我说类似的话。但是，我的那一群熊小孩，偏偏只在我变成河东狮时，才甘愿变成羊孩子。难道，我要天天发脾气？

其实，我不喜欢这样的工作情绪。有人说，“因为你无能，所以你才会发脾气，因为发脾气是你唯一的解决方法。” 说得好，同时我认为这人还没应付过一群熊孩子。

每每放工时间，我的胸口都会压着一团气，必须吃很多饭，玩很久的游戏，我才得以慢慢吐出。很多人劝我说，你得放轻松，不要给自己那么大的压力。其实，我想，不是我给自己压力，而是现今的孩子真的都是孙悟空的传人。如果十个里面，有一个是不要我操心，不用我督促，我想我会感动得涕泪满面，跪谢老天眷顾了。

我很在意我的学生的成绩，每次考试，我都要记录，我称之为“心电图”。起起伏伏，的的确确是我的心电图。如果，一双父母因为自己的孩子成绩的起落而心惊胆跳，寝食难安，那我要负荷的就是一双父母的几十倍。前提是，我需要有一颗很健康的心脏。

所以，请那些认为补习老师这个行业很好赚的人，当中还包括很多的在职的老师，请不要一根竹竿打翻整船人。我知道，这行业养着很多醉翁之意不在酒的人，但不代表就没有像我这样的补习老师，尽心尽力，我们的付出不会比在职老师少。

我真的不知道我会在这行多久，其实行行都有本难念的经，我这行不是最难念的。我只怕，有一天，我困了，我放弃了。那个时候，应该是我转行的时候了吧？可能，我会做到退休，也说不定？

就在出嫁之前

出嫁之前，我的耳朵接受了很多关心。

紧张吗？准备好了吗？诸如此类，没有更创意的问题。最有趣的也不过以下两道：

嫁人了，身份不一样了，知道怎么做人家的媳妇了吗？

这问题，早就在我开始我们的关系时，已经静思了上千回。

这回事，人与人之间的相处，学问不大，将心比心就好。我希望以后我的儿媳如何待我，我就需先如何待家婆。他妈妈，也就是我妈妈。我孝敬妈妈，一定会记得同时孝敬两个妈妈。解答在我心里踏踏实实的，一点也不担心。

这道理，就跟“他的钱，也是我的钱”一样，不难。

更有人问，你们吵架了吗？

这问题，更简单。话，如果能够用说的，就别拿来吵。

这回事，其实很复杂，刚开始交往时也一样，亲戚朋友总会用上一切办法，直接的，打听的，套话的，乔装的。总会把人家祖宗十八代都翻了个底才甘愿收兵。人多口舌多，这时候什么该听什么该做，全赖于自己的判断了。要是偷懒，遇到将军问话，就要懂得如何声东击西。

这道理，跟“读书破万卷，下笔如有神”也不多，“回答如流水”嘛～所以读书真的很重要。

前几天，我还在跟朋友们抱怨，剩几天了，为什么我的手臂还是两个颜色？

我现在担心的，可不是什么大烦恼，我最最担心的是我会不会美美地当一天的女王>.<

轻如羽毛

我说

有时[执著]很妙。一段时间后再看回去，你会发觉当初的执著可以轻如羽毛，不值得挂念

人，向来都喜欢自寻烦恼
只因不甘心，你的世界一直为着某件事件或某个人打转，转了几个月几年
只因不甘心，你紧紧抓住不该属于你的，因为不想拱手让人，也许那是一个职位、一个人物、或者一个回忆
只因不甘心，你将其他更好的选择堵在门外，直到新的机会与你擦身而过，你还是原本的你

不要去执著，那不属于你的
不要去执著，那会随时间流逝的
不要去执著，恨天恨地恨自己的遭遇
不要去执著，让一切过去，会比较好过的

遗忘

井底的纠结，

在我眼里清晰，

如同蔓藤滋生，

嵌入我的心。

无数次，反反复复。

遗忘，却又轻易被掀露。

于是，我明了，

那一段过去，还不曾被驱逐。

不会酸溜溜

听着已故巨星邓丽君的金曲，我选择用另一种方式思念我爸爸。


用歌来思念一个人，是一件很浪漫的事情，至少我是这样认为的。就算我想着的人是我最亲的爸爸，我还是觉得那是烂漫至极的。


怎么说呢？


我爸爸是一个不苟言笑的人。在家里要看见他的笑容，除了看RTM定时播映的《Mr.Beans》，就是爸爸听歌的时候。


小时候，还是卡带的时代，爸爸珍藏了一整箱的卡带。我记得爸爸有一部老爷收音机，他喜欢一个人一边听老歌，黄梅调或山歌，一边坐在昏暗的灯光下写万字号码，偶尔一个人呆呆的傻笑也不知在想些什么。


我很喜欢看到爸爸笑，好像爸爸才是我的孩子一样，偷偷看到他笑了，我的心也偷偷开心了，就是那么的简单。于是我说用歌来回忆我爸爸，那是一种快乐，也是一种浪漫。


呵呵，所以今天这篇思念爸爸的文章，不会再让你们心里酸溜溜。


有位朋友知道我会听老歌后，他很惊讶。我说：“不奇怪啊，听老歌是我跟爸爸学的。”我忘了告诉他，其实我也只会听邓丽君的名曲。


我最喜欢的歌是《小城故事》。那时年纪小，听到大姐姐唱歌，貌似要说故事给我听，我就永远记住她了。我们那个年代，许多父母还不会说故事，只会说鬼故事，还有“不读书长大了洗马桶”的故事吓唬我们。老实说，我确实有被吓到，因为我属老鼠，很胆小。虽然妈妈每天只会吓我好骗我去念书，但我常常是翻着课本心里却渴望着听故事。所以，我小四以前，功课是常常孵鸭蛋的。我的条件一点都没被满足，会发生这种事情，我个人认为不是我天资的问题，纯碎只是我想要听故事，然后就努力读书，那么简单。


于是，《小城故事》给我我一些幻想空间，认为这世界真的有什么故事城，能让我有很多很多故事听。现在想起来，自己也不禁失笑，原来我那么小就会河马行空了，呵呵。。。


这话不是没有根据的，因为在我小四的时候，我发现了我的故事城，那就是图书馆。那时我住在Song小镇，妈妈只会在闲空的时候陪我到图书馆，其他时候都是我按奈不住自己走到故事城充饥的。由此可见，我是多么喜欢故事。就像我说的，我条件被回应了，自然我就努力念书了。


不过，又说回来，邓姐姐虽不会说故事，倒也帮我记录了很多爸爸的事情。反反复复听着这首歌，回忆一段一段在脑海里自动重播，越来越清晰，邓姐姐还真的说起故事来了。


不清楚爸爸最喜欢的歌手是不是邓丽君，什么原因让我只记住邓丽君我也忘了。不过我倒很肯定，爸爸最喜欢的山歌是《刘三姐》。所以在我工作后，买的第一份礼物就是《刘三姐》的正版VCD。爸爸很开心，因为二十年来他只能“听”《刘三姐》，没得“看”。有了视觉享受后，没有工作的假日，他可以一天看两三次。所以我也跟着爱上这个长得黑乎乎的刘姐姐，因为我要永远记得爸爸看《刘三姐》的表情，那种他自己都记不清的笑容。


写到这里，我不得要承认是我耍心机了，我之所以长得像爸爸，因为我把自己活得像爸爸一样。爸爸喜欢什么我就要喜欢什么。为什么要像爸爸？因为我相信，长得像爸爸的女儿是幸福的，照着镜子看到自己也看到了爸爸。你们可能又要问了，那么妈妈呢？那根简单啊，我是妈妈心里的一块肉，不用看镜子也会记住妈妈的样子。

蔚蓝的梦

第一次亲眼领略大海的浩瀚，是十七岁那年。

那年，我的天空像极了一片片蔚蓝的梦，海风带来淡淡的海腥味，吹走积压在心底的蓝色忧郁，换来溅起的层层浪花，承载着我的憧憬来到我脚跟前，而我只需弯腰一拾，似乎就拥有了新生命。

许多年以后，喧嚣的生活让我渐渐失去了心中的那一片蔚蓝。

我总是想不起来，大海的颜色。在我心中，那一抹蓝不再属于大海，而是属于那看得见的和看不见的寂寞，那么的深沉。于是，在我彷徨无助时，我就会急于寻回我的心灵港湾，那片蔚蓝的梦。这时，才想起，我的梦又回到海的怀抱里了。

我很喜欢大海，我不喜欢寂寞。我不能常常亲近大海，寂寞随即成了心中挥之不去的乌云。虽然身边的人多了，来来去去，却始终找不着那个人，可以像大海一样，让我拥有那么多的归属感。

苏东坡与名僧佛印和尚

这几天在Amway云顶大会上，从一位领导人那里听来了一个很有意思的小故事：

宋代大诗人苏东坡与名僧佛印和尚是好朋友
他们常在一起品茗、参禅、悟道、吟诗，有时开点斗智慧的小玩笑

一次，苏轼与佛印约定要在人静之中察看一下对方 是什么样子

苏东坡先察看盘踞而静坐的佛印和尚
苏轼说：“大师呀，您这时像一堆屎。”

佛印和尚再看盘踞而静坐的苏东坡
然后说：“苏学士，您这时俨然 是一尊佛。”

苏东坡开始很有点得意，自以为这次胜过佛印和尚

一会儿，他心里就在猜疑，佛印肯定不会让人轻易别人捡便宜的
但他一直没有弄清佛印的话到底是什么意思

回到家里，他把这件事告诉苏小妹，不料聪颖过人的苏小妹听过之后就笑起来
她对苏东坡说：
“佛印和尚的话意思很明白，那就是：
倘若人的心里有屎，便看人也 是屎；倘若人的心地是佛，便看人也是佛。”

依然是爱

在树下，我捡起一颗颗小小的相思豆。
家乡的小学种有几颗相思树，在经过的时候我总习惯性的捡上几颗。
回到家里，偷偷羡慕堂姐的罐罐红豆，想着什么时候我也会收齐一大罐。
那时候，我只是单纯的喜欢相思豆。
可能，就是因为单纯喜欢，我只收了几颗。
到很久的以后，我才真正拥有一小罐的相思豆。

王维老爷爷说：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。
小时候收集的几颗相思豆，颜色变成更深沉的红。
如果思念有颜色，那应该是红色。
如果思念有形状，那大概就是一颗相思豆般大小。
人的思念会随着岁月的流逝而变得越来越沉重。
就像相思豆的颜色，会随着岁月的流逝，慢慢沉淀变成更深的红。
但，它依然是红色。
就像我对爸爸的思念，无论过了几年，那依然是爱。

前些日子，朋友的爸爸与世长辞了。
出席了葬礼，却不敢参与瞻礼。
心里一直觉得抱歉，因为我不敢见老人家最后一面。
怕一见就让眼角酝酿当年的缺口。
明天，就是三年了。
三年前的明天，眼角有个缺口，眼泪没有抗拒的绝堤。
今天眼角的缺口修复了，心里的缺口却是我故意不去修复的。
因为那是爸爸的路，爸爸划着小舟，来看我了。

心里在思索着，一场葬礼到底改变了什么？
是宣布了有一个生命的战败吗？
是改变了家庭成员的人数吗？
是结束了逝者身体上的病痛，结束家属的奔波吗？
对我来说，那都是。
一场葬礼放佛真的改变了一切。
但是唯一，改变不了就是他还是我爸爸。
不会因为生命的消逝，而改变。
那依然是爱。

明天换我捧着菊花，去看爸爸了。
虽然看不到，但我知道爸爸一定就站在那里，微笑着，看着我们。
在爸爸被埋下的那当下，我才意识到我永远都看不到爸爸了。
爸爸就这样躲在黄土下，静悄悄的，也不会觉得呼吸困难了。
所以他可以随心所欲了，就站在那里，看着我们。
我一直有个私心，我希望爸爸不要喝孟婆汤。
至少在我喝孟婆汤前，他不准先喝下。
因为他喝了，我就永远找不到他了。

家里蚊子多的时候，我就会烧香给爸爸，告诉爸爸，您帮我把蚊子赶走吧，蚊子咬到我的脚都不美了。
原来我还是当年的小女孩，遇到小困难还是想到爸爸的怀抱。
想到现在我无处可躲了，看着爸爸的的相片，就只能一直哭一直哭。
心里一直想着：女儿很像没跟您撒娇过，一次都没。
原来我欠您的，还有撒娇。
没想到爸爸往生了，我才学会，这门女儿天生就会的天赋。

看着爸爸的相片，我的头是微微抬高的。
我叫这个角度为思念的方向。
牛顿大概要从天堂踢个石头炸我的头了，因为他说所有东西都是被地心引力给扯回地球表面，那是他的万有引力定律。
牛顿啊，您再聪明，您也不知道思念是不受您的定律所约束的东西。
思念有方向，而且坚持不断往上升。
因为思念是不属于地球的，那是属于我们的爱。

所以思念飞的越远，我们的心就越沉重。
因为牛顿要抓我们的心去墫地球的牢狱。
于是思念也有了重量。
思念越多，心就越重，爱就越深。
再怎么深的爱，那依然是爱，一份从生命而来的爱。
那是一场葬礼永远改变不了的东西。

低头数一数手心里的红豆，不多不少，就是九颗。
我听说相思豆其实不吉利的东西。
因为那是爱人的泪流干了，眼里流出的血，血泪染红了树根，于是就结出了颗颗小红豆。
我不是哪位思念丈夫的妇人，我也没留下血泪。
因为藉着她，我们已有个实物叫做思念。
九颗相思豆，就代表着永恒的拥有。