写在悲伤蔓延时

第六天，我已重新投入工作，为了逃避那蚀骨的悲伤。

十二年前，爸爸逝世，我悲痛欲绝。因为年轻，我任由悲伤占据我的心，我的思想，我的行为。我哭得失声，每逢下雨一定到天台淋雨，几次想一跃而下，弥补对爸爸的内疚。

这十来年，我渐渐明白当初的我是如此的懦弱及累事。妈妈的葬礼上，我收起眼泪，好好地处理妈妈一切的生后事。妈妈心软，如果我表现过于不舍，她也会舍不得去她该去的天堂。于是，那两三天，我对她说最多的话就是：“我们已经长大，我们会照顾好自己。你好好走，别挂心。”

每当想起妈妈倒在我们怀里，半闭着眼睛，一股莫名的情绪就会一直缠绕着我。我想起了爸爸，爸爸也是一倒下，就和我们永别了。一句再见也没有说。

爸爸走时，我还没独立，我不曾带他出门旅行，我也不曾和他好好谈谈心里的话。买给爸爸的唯一一件衣服，他收着舍不得穿。给他的VCD，他一闲空就看，还逢人就说，女儿送刘三姐的VCD给他。其实，那时我已经想好了，我一毕业就要让爸爸不那么辛苦，我们可以去旅行，我可以和他学一些轻木工。

后来，我买了很多衣服给妈妈，我也曾多次带妈妈出门旅行。我和妈妈之间也越来越多话可以聊，我们的母女情一点一点的亲近起来。我以为那天不会那么早到，我可以照顾她到七老八十。我开始找副业，为了能给妈妈更有保障的晚年，也让自己达到时间和财务的自由，多一点时间陪她。我也以为到了必须分开的那一天，我可以不那么难受。

“很多时候，我们都不会意识到，我们期待的明天，并不一定会如约而至。人生，并没有那么多的来日方长，更多的是世事无常。”这段话，我是在书里读到的。这段话，在我的身上发挥得淋漓尽致。

最难受的不是亲朋好友的慰问，不是那一句句“没爸爸也没妈妈”，不是看着妈妈一动不动地躺在棺木里，也不是看着妈妈的棺木被放下土坑的那一幕。最难受的是，每每夜深人静时，想起父母，心里那种酸楚。

如果说，爸爸的逝世，是伤痕累累，那妈妈的逝世，就是内伤。

很多人都说，我很坚强。其实，我在听到这句话时，我的心是滴血的，眼泪是在眼眶里打转的。我只是在伪坚强。

我只知道，妈妈很信任我，她最信任我。如果我连她的后事都不能操办，只会哭哭啼啼，她会不放心的。

我遵从妈妈生前的意愿，将父母的灵位供奉在佛堂。安顿上牌位的那天，我莫名其妙地红了眼眶，想哭，并清楚地感觉到了他们就站在我身后不远处。这种感觉，在整个诵经的过程中，我经历了两次。

上个星期，我也梦见了他们，年轻、健康、开心。我知道我们的心连得很近，所以父母也知道要如何不让我们担心他们，于是给我报了一个很美好的梦。爸爸每次给我报梦，也都是很美好的梦境，有些还超乎了我的想象。我分得清哪个是我心理投射，哪个是父母真实的报梦，可能因为心有灵犀吧！

有句话说，我们这辈子只活一次，和亲人的缘分，也只有一次。是我不会珍惜，错失了那么好的父母。于是，我一次次的在心里祈求，再一次吧！让我们再当一次家人吧！

现在，我们正经历世界大瘟疫，情况好像还会变得更糟糕。我不禁又在想，幸好妈妈不用经历这一切。心情总是很矛盾。

今天，是清明节，也是爸爸的忌日。再过四天，是妈妈的49天。我心里的悲伤，会被时间慢慢冲淡，但是不会不见。我还是会想他们，我会记住我们之间的回忆，包括那一段最早最早的记忆。

我爱你们，永远。

簡短的一篇

看到松浦彌太郎的一篇文章標題「不是自己喜歡的，也會有好東西」，心有戚戚焉。世事萬物有百態，當中有你發自內心很喜歡的，也有你聞之不認同、心生厭惡的。松浦先生的意思是，不是要你積極去面對你沒興趣、不喜歡的東西，但是至少請你放下偏見，去看看它，而不是一早就全盤拒絕。你可以體驗，體驗後還是不喜歡那就坦承表達不喜歡。沒有對和錯。那是你體驗後的感受，那是屬於你的體會。別人問你這個吃過沒、那個知道不，至少你還可以侃侃而談自己的經驗。

這本書長這個樣子：

不要膽怯

回到工作崗位第一天，我先是搞錯了班，早上就到了，其實是下午班。再來就是點貨時寫錯了東西，先是將錯的劃掉重寫，結果越寫越多錯，看起來髒髒的，索性整張紙揉一揉丟掉，再拿新的。有人說過你每將一張紙丟掉，就有一棵樹在哭泣。我把耳朵擠上耳機聽音樂，假裝沒聽見樹的哭聲。

今天姐說馨馨在學校受了委屈。難為了這小小的孩子。

想起四年前某日，我和姐姐載著馨去補習，到了補習班樓下，姐對我說：「你幫我牽著馨上樓吧。」

馨比我開心，一下車就攤開她的手掌要我牽。

走到樓梯口，我問馨是這裡嗎？馨回答是。她走得很慢。後來才理解她其實興奮，享受著我牽著她一步一步一起走的感覺，所以放慢腳步走。

到了補習班門口，馨從頭到尾都一直在笑。待補習班老師將馨帶進去，我才隔著玻璃和她說掰掰。

有一回我們去商場，姐將馨暫時託付給我。就說如果我想去逛街了，可以把馨留在書店的童書區，她自會在裡面消磨時間，無須操心。看著馨一進了童書區，果真馬上席地而坐靜靜地看書。

我先是在書店走了一圈，回到童書區，坐在馨旁邊。半晌兩人沒說話，她看著書，我看著她。最後馨馨忍不住抬頭對我說：你可以去走走的哦。我哦了一聲。還是不放心，繼續看她，她繼續低頭看書。

結果她居然嗨呀了一聲：你真的可以去走走的，沒有關係。那聲嗨呀聽得我啼笑皆非，這個小大人唷。

我才站了起來，再確認多一次：「你一個人真的可以嗎？ 」她以堅定的眼神看著我：「真的！」然後我才出去。

但每每看了一間店鋪，就會疾步走回書局看看馨一切可好。然後又走開往下一間店走，又不敢走太遠。

來來去去好幾回，直到姐説她已經到書局里，要我放心盡情去逛。我才敢放下心。

那時的馨，應該才剛上小學二年級。

又偶然想起馨曾經送我一個木製心型鑰匙圈。好像也是同一年吧？上面寫著Cameron Highlands。字眼旁還有一顆草莓的塗繪。姐說這是馨最寶貝的一個鎖匙圈。她會把鎖匙圈送給我，表示她對我這個阿姨甚是喜歡。

幾年後，姐告訴我馨有點想念她的寶貝鑰匙圈了。我問姐要不要我把它寄回去。姐說沒關係，再看看吧。

今年馨五年級了。照片中的她一年比一年高，不再是當初那個我牽著上補習班那個嬌小的孩子。

這裡有一段李健的歌詞，如同詩詞一般，我要獻給我親愛的馨：

請你不要膽怯 善良的人  
 在黑夜裡我陪你
你看天邊的光 或暗或明
卻從未熄滅

异乡人回家

12年，足以走过一回12生肖。我看到了那张似乎没变的脸，和12年前一樣。我们约了见面，她来到我的住处时还走错了，车子停早了。在电话里她说她到了，我说你走错了，我在下一间。

她与我想象中的不同。没见面前我以为是个不食人间烟火娴静的女子。一进车就发现此人竟如此活泼，反倒是我显得拘谨。

有大部分时间我听她说话。聊聊生活琐事、聊以前比赛的回忆。一边说一边看她利落地超车。

那年我20岁，她19岁。当时我只是个初生之犊，穿着当时流行的飘逸丝质长裙，蓝色的，妈妈做的。唱着张惠妹的歌。假装自己已在情场受伤多年。揣摩心痛的感觉。

她唱了那英的歌。台风和歌艺好极了。她进了决赛圈。我坐在台下看着。她上场前，台下遥远大门处有几个小男生喊了她的名字，还示爱呢。台上的她丝毫不受影响，只专注地唱歌。


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妈妈某天忽然告诉我说，我嫂嫂问了两个小瓜，你们去外婆家时，姑姑都在做什么。他们回答睡觉。隔天再问，还是睡觉。

两个小瓜补完习后的时间，刚好是姑姑想要小睡的时间。遇到雨天更是好眠。小瓜们心想这个姑姑怎么老是在睡觉。

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今天是与惠美见面的日子。我加上爸妈三人，摸摸索索也迟到了。车子驶到熟悉的路，车上三人没一人能说出惠美家的确切位置。误打误撞把车停在路边找解决之道，然后就听见我妈说惠美出来了啊，那不是惠美吗。

仔细一看，还真的是她。正在拉开篱笆门。

我真厉害，就这么恰好停在惠美家外。太有意思。

妈妈有时的说话会让我冒冷汗。前一晚我对惠美说你别介意，万一她说了不该说的话。惠美说没事，老一辈的人都一样。

然后她说到时干脆把话题转到我身上，几时要完成人生大事。我说那我会告诉我妈除非对方是李健。

惠美家的两只小狗长大了，三个月岁龄。壮壮的挺好，四处乱窜。没两下又带着好奇心折返看看我们在做什么。也一路跟到屋子里去。

家里有一对猫伴侣。公的叫Momo，母的叫Molly。过年时看过Molly，喜欢待在客厅当公关，比较会交际。Momo看了我们大家一眼，就走去浴室外思考人生。

这个家热闹。小动物们不会说话，但是眼耳敏锐，与主人心照不宣。我为惠美感到开心。


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我抱了一本盛可以的《怀乡书》，从淘宝买的，算准它会在这个时候寄到家里。还有另一批书恐怕是赶不上了。

另外还厚了脸皮对惠美说借我看看豆豆龙，网络上找不到。

惠美带给我三毛的书。她说这本书也挺诗意（你是这么说的对吧），我应该会喜欢。我要说的是，我确实很喜欢！

再接再厲

剛剛結束了一場全砂性質的歌賽，我沒能唱入決賽。不了解我的人，會以為我會因爲沒晉級而垂頭喪氣。殊不知我決賽當天可忙得很。一邊忙著用面子書做賽事直播，一邊欣賞決賽選手們的演出。哪裡有時間唉聲嘆氣。世事不求十全十美，但能在跌跌撞撞中學習成長，也是很享受的。

想到以前在Astro歡喜來卡拉的半決賽，那場比賽只能選十強代表馬來西亞到中國大陸比全球閩南語歌賽。而我前前後後唱了三屆，每一次都止步於全馬二十強，也就是半決賽。有一年的半決賽我的排名是第十一。離十強就只差一步啊。現場直播宣布最後一個可以晉級十強的名單的那一刻，我在全馬觀眾的注目下，五味雜陳地走下台。隔天晚上我坐在比賽場地不遠處的購物中心裡的一間飲食店，隔著玻璃看著戶外十強選手們的彩排，那一刻我赫然明白一件事。那就是還好我沒晉級。看著他們個個有備而來，我在想如果我成功晉級了，那我似乎也拿不出什麼與眾不同的看家本領去跟其他人比拼。

我好像能聽得見老天爺跟我說：你都還沒準備好，怎麼可以貿貿然就去比賽呢。

有位友人對我說，要唱好一首歌，不能臨時抱佛腳的。要不斷地練習、不斷地鑽研、不斷地唱。

尊重其他歌手，就要把自己最好的東西交出來。我是這麼認為的。

开始变老

现在，我和学生聊起过往，我常常是这样开始的：“在我年轻的时候，...”；前几年，我是这样说的：“在我小时候，...”。仔细想想，“小时候”和“年轻的时候”，有着天差地远的分别。我虽然也才三十多，但是在我说这话的时候，我心里已经默认了，其实我已经失去青春的尾巴。

偶尔，我很喜欢打探学生父母的年龄，活像个老人家。那些同龄人，别看我们的年纪只相差一个两三岁，人家的孩子都已经上中学了，这样算下去，人家四十五岁就可以还完儿女债了！再看看我自己，儿女债几时才要开始还？如果小孩在我四十岁才来，我就要工作到六十五岁！Oh, My God! 儿女债还是下辈子再还吧，老娘老了，不想生了！

不过仔细想想，如果我十七八岁就跑去生小孩，妈妈不打断我的腿才怪！我只能摇头叹息，我可能以后只能跟老伴一起坐在摇椅上，看日出日落。如果有几个臭钱，就翻拍那首《最浪漫的事》的MV。然后，每天争论着，该谁先去见阎罗王比较好。争论结束，就抱着一起哭一下，感恩还有彼此，呵呵！

开始变老之后最明显的特征就是，记忆力衰退。每天，反反复复找手机、找眼镜、有时还找锁匙。刚刚，我才花了半个小时找私房钱。我跟我家大人说，你要是有钱，都给我藏，老来没钱了，除了挖蕃薯，还可以在家里翻箱倒柜，一定会挖到钱，不会饿死。

我也发现体力一天不如一天了，年轻的时候，可以一天工作十几小时，吃少少，睡少少，熬了一双卤蛋眼之后，每天还可以精神奕奕的。开始变老之后，工作量已减至每天九至七小时。但每天只要少睡半小时，白天就会很难熬，嘴巴会不自觉张开，眼睛也会不自觉流泪，肩膀会不自觉弯下。

二十几岁时，希望时间别过太快。现在已经三十多了，就希望时间可以停一停。四十岁、五十岁、六十岁...想着自己老koko的样子，真的十分恐怖！！！

《深夜食堂》 之 《馬克的女兒》

昨天，看完了一個單元劇，裡面有個暖心的萌娃，有幾個演技當但的演員，電影規格的拍攝手法，還有虐人心的劇情，看得我淚流滿面。因此，我想推薦給你，讓你也一起淚流滿面。

《深夜食堂》改編自日本漫畫，由多個單元故事組合而成，由多多的爸爸，黃磊演出食堂老闆一角。而我想推薦給你的是第四單元（第六集至第八集），《馬克的女兒》。

故事講述一名聾啞船工，馬克，在碼頭撿到了一名女嬰，並撫養了她，取名樂樂。他們倆相依為命地度過了五年的時間。這五年，馬克傾盡所能給了樂樂所有的愛，並視她為己出。一次意外，樂樂受傷了，馬克將女孩送到醫院，因此找到了樂樂的生母。一場為了爭奪女兒撫養權的戰爭，由此拉開序幕。一個是窮困且有殘疾的養父，一個是有錢有地位的生母，結局其實很明顯了。我在看的時候，還是抱著希望，樂樂最終可以判給馬克。但，看到後面，我也開始動搖了，因為生母對樂樂的愛，也是無私的且讓人動容的。

小演員本名馬千壹，小小人兒，圓臉大眼睛還有微捲的短髮，而且最難得的是演技妥妥的。最喜歡聽她趴在食堂的檯面上，一聲一聲地喊著老闆，“老闆，好了沒啊？”聲音明亮可愛！但她的角色設定有點不合邏輯。如果你看了，你也會想，五歲的小孩怎麼會那麼懂事，呵呵～我也在想，我該去哪裡，才可以撿到這麼一個可愛又懂事的寶寶呢？

趙又廷飾演的聾啞養父也是很“抓”我的。戲裡，他因為不能割捨女兒，又哭又流鼻涕又爆青筋，這都不算什麼。我覺得最難得的是，他把聾啞人士的角色演的入木三分，尤其是他為了證明自己有能力照顧樂樂，奮力的學習發音，然後在調解庭上一字一字的說：“我可以照顧樂樂。”。還有一幕，當他和樂樂道別時，他含笑也含淚地送走女兒，在女兒遠走之後，才不禁失控摀住胸口跪地大哭。看到這裡，覺得很心疼，亂哭了一場，呵呵～

樂樂的生母，艾真一角，由戚薇飾演，演技同樣也不容小覷。因為失去女兒的煎熬有五年之久，她經歷了失而復得的忐忑，讓自己的心裡築起了高高的圍牆，變得咄咄逼人，對馬克產生了誤解和憎恨，都是因為她深怕再次失去女兒。戲裡，她憤怒地丟下一句話，“你們知不知道這五年我過的是什麼日子?”；還有女兒對她說，“但，媽媽只有我。”時，她瞬間就釋懷了。看到這裡，不難明白艾真失去女兒的椎心之痛，其實並不比馬克來的小。

聾啞人士的角色設定，隱射父親這個人物，本來就不善言辭，給孩子的愛是無聲卻沉甸甸的，可以是自己的全部。馬克最後為了樂樂的未來，願意放手，這種放手意味著永遠的失去。他將悲痛留給自己，許給樂樂一個更美好的未來。這就是一個父親的樣子。同樣，艾真一角也完美地詮釋了，母愛的偉大和不易。

再來，可以用一個至理名言來解釋，放手才是獲得。馬克願意放手，艾真也接受了馬克，樂樂的未來有馬克也有媽媽，這是最好的結局。

我想，無論是“父母愛”還是“放手”值得我們去細細思量和學習的。你要是有空了，比如洗衣服的時候，可以找來看看，真心推薦給你，陪我一起奔淚吧，嘻嘻！

小伤感

这个六月发生了一件措手不及的事，我一个很好的朋友因为一场意外离世了。一切都太突然，和对方在事件发生前两天大家才一起坐下来吃饭的，一点预兆都没有。有谁会想到这么健康的一个人，两天后竟是棺木内那个冰冷的躯体。不知对方闭上眼睛的那一刻，可否来得及挂念亲人？还是根本没能来得及思考就走了。


昨天知悉店里的一位常客，她因为夫家和娘家不合，竟也超过十年没回家看爸妈。妈妈在六月过完自己的生日那两天后，也与世长辞了。发生了这样的大事，娘家竟也没第一时间通知她。女儿知道之后又是惊愕又是愧疚，没能来得及看妈妈最后一面，一切终将成为遗憾。太多的爱与感受，也再也没机会说出口。


不知道自己离那一天还有多远，但希望哪天老天召唤时，我能对自己的人生不求完美、只求没遗憾，安详地离开。趁一切还不晚，好好拥抱身边的亲人，珍惜与每一个人的缘分吧。

克制

回顾四月，买书方面我果然有乖，做到了克制自己这件事。我得先把自己曾经入手的那些书都看完。我看书的习惯比较随性。喜欢在家里随手拈来就有好书好看，书房一小堆、架子上也一小堆。


除了克制买书，我也偷偷地进行了另一件事，那就是抑制自己想喝饮料的习惯，尤其是我最喜爱的茶乌冰。添加了色素和大量调味素的食品对身体有害的这个观念，其实来自于小时候父亲灌输给我的教育。我清晰记得那天午后，父亲看到我坐在客厅里，手里抓着那两毛钱一包、色素红到不行的芝士圈零食，我还来不及吃到几口，他就把那包零食从我手上抢走，倒进厕所马桶里冲掉。当时我大概七、八岁，已经会自己踩着脚踏车趴趴走，手上有两毛钱的话就会去买零食回来吃。在他面前什么零食都可以吃，唯独这个红彤彤的芝士圈不行。


小时候在家里除了白开水，就只能喝白开水。母亲去市区买个菜，是从不带回任何包装甜饮料的。对于喝甜甜的饮料的这个美丽的憧憬，只能在心里让它悄悄绽放。不过也感谢父母亲的教育，养成我只喝白开水的好习惯。但自从离家之后，常常外食和天气炎热的关系，我对冰冰凉凉的甜饮料已在不知不觉中形成了依赖。


想到之前在网上看过的一个帖子，一个为了健康忧患而让自己不喝任何甜饮料的中年女生，短期坚持不喝饮料之后，容貌和肤质上有了很明显的改变。整个人看起来也变得更年轻。所以我也来试一试。持续一个星期后，首先是发现自己的身体负担变轻了，比较精神。而且口气清新，排泄物也变得没什么异味。这个发现让我很开心。虽然偶尔还是会偷偷喝上几杯，但体质明显变好了。


当你把一个新习惯坚持个三十天，它就会变成你的习惯。不管是什么，只要对自己有帮助，都应该去试试。然后接着下来我就想到克制吃快熟面这件事，这个还在努力当中啦！呵呵呵~


话说这几天古晋的天气非常之反复，白天炎热，但到了午后或晚上会突然来几个雷阵雨。看到我前公司的总裁在面子书里的形容很贴切，他说：How to predict Kuching weather: If morning is super hot, means afternoon confirm will rain.😂




诗巫天气如何？是不是也这么热？要多喝水啊！

敬李健

还记得那天我在微信里和你说我发生了件啼笑皆非的事吗？好，其实是这样的。上一个帖里才说到买了几本新书。火速看完《极简术》后，再来翻阅《为了自由，20岁就应该舍弃的50件事》。可是怎么这书越读越感觉似曾相似呐？再读下去才发现，哎呀！这不就是《极简术》的繁体文译本吗？两者差异在于一本是台湾译本，另一本则是中国大陆译本。句子运用和表达法各不相同罢了。哈！摆了个乌龙。




昨夜将《歌手》的预录节目翻出来看，即2017《歌手》的歌王之战。原是两个小时的节目，扣除可以fast forward的广告和歌曲歌手简介那些，其实估计可以在一个小时半的时间内看完。但我却因为李健和岳云鹏的那一段表演，从晚上10点熬到了凌晨1点。因为我将他们的表演，外加演唱前李健的那一段采访，重复看了好几遍。如果你也有看的话，你可能也发现到李健请来的这一位帮帮唱嘉宾，并不是一个会唱歌之人。岳其实是一个相声表演者。


我一向来很喜欢李健的演唱风格。他有一个美丽的称号，叫做音乐诗人。他那首翻唱的《父亲写的散文诗》非常好听，超推荐。网上言论说李健或许放弃争冠的想法。在最后这么一个重要的比赛，台上每一位演唱者，无不使出浑身解数只为夺得歌王这个殊荣。但是李健竟然在这关键的一刻玩了起来。后来想想，这才是李健啊。那个很干脆、很纯粹的李健。


最后，忍不住不得不分享，李健演唱前的那一段采访说的这些话：

我的身分是一个诉说者、一个载体而已。人们一直常常会把流行音乐作为一种娱乐消遣，当然无可厚非。但是我更希望音乐能够去安抚人们的心灵，能够发现一些问题。我在唱父亲的散文诗的时候，我就听到了有人是赞叹、是感慨。这首歌瞬间把他们带入到了音乐当中。《歌手》这个舞台更多的是给人们展现作品的机会。所以我也有幸成为其中的一员。向听众们向观众们介绍那些我心仪的作品。我觉得这些作品，就是能够引领人们去回望那些自己心动的、心灵为之一颤的美好的瞬间。因为这个节目也有一种意义， 在我看来 就是告诉人们音乐是不能比的。什么是标准？作品是否节目结束以后被人们津津乐道？这个作品被人们感到耳目一新，这是真正的收获。