写在悲伤蔓延时

第六天，我已重新投入工作，为了逃避那蚀骨的悲伤。

十二年前，爸爸逝世，我悲痛欲绝。因为年轻，我任由悲伤占据我的心，我的思想，我的行为。我哭得失声，每逢下雨一定到天台淋雨，几次想一跃而下，弥补对爸爸的内疚。

这十来年，我渐渐明白当初的我是如此的懦弱及累事。妈妈的葬礼上，我收起眼泪，好好地处理妈妈一切的生后事。妈妈心软，如果我表现过于不舍，她也会舍不得去她该去的天堂。于是，那两三天，我对她说最多的话就是：“我们已经长大，我们会照顾好自己。你好好走，别挂心。”

每当想起妈妈倒在我们怀里，半闭着眼睛，一股莫名的情绪就会一直缠绕着我。我想起了爸爸，爸爸也是一倒下，就和我们永别了。一句再见也没有说。

爸爸走时，我还没独立，我不曾带他出门旅行，我也不曾和他好好谈谈心里的话。买给爸爸的唯一一件衣服，他收着舍不得穿。给他的VCD，他一闲空就看，还逢人就说，女儿送刘三姐的VCD给他。其实，那时我已经想好了，我一毕业就要让爸爸不那么辛苦，我们可以去旅行，我可以和他学一些轻木工。

后来，我买了很多衣服给妈妈，我也曾多次带妈妈出门旅行。我和妈妈之间也越来越多话可以聊，我们的母女情一点一点的亲近起来。我以为那天不会那么早到，我可以照顾她到七老八十。我开始找副业，为了能给妈妈更有保障的晚年，也让自己达到时间和财务的自由，多一点时间陪她。我也以为到了必须分开的那一天，我可以不那么难受。

“很多时候，我们都不会意识到，我们期待的明天，并不一定会如约而至。人生，并没有那么多的来日方长，更多的是世事无常。”这段话，我是在书里读到的。这段话，在我的身上发挥得淋漓尽致。

最难受的不是亲朋好友的慰问，不是那一句句“没爸爸也没妈妈”，不是看着妈妈一动不动地躺在棺木里，也不是看着妈妈的棺木被放下土坑的那一幕。最难受的是，每每夜深人静时，想起父母，心里那种酸楚。

如果说，爸爸的逝世，是伤痕累累，那妈妈的逝世，就是内伤。

很多人都说，我很坚强。其实，我在听到这句话时，我的心是滴血的，眼泪是在眼眶里打转的。我只是在伪坚强。

我只知道，妈妈很信任我，她最信任我。如果我连她的后事都不能操办，只会哭哭啼啼，她会不放心的。

我遵从妈妈生前的意愿，将父母的灵位供奉在佛堂。安顿上牌位的那天，我莫名其妙地红了眼眶，想哭，并清楚地感觉到了他们就站在我身后不远处。这种感觉，在整个诵经的过程中，我经历了两次。

上个星期，我也梦见了他们，年轻、健康、开心。我知道我们的心连得很近，所以父母也知道要如何不让我们担心他们，于是给我报了一个很美好的梦。爸爸每次给我报梦，也都是很美好的梦境，有些还超乎了我的想象。我分得清哪个是我心理投射，哪个是父母真实的报梦，可能因为心有灵犀吧！

有句话说，我们这辈子只活一次，和亲人的缘分，也只有一次。是我不会珍惜，错失了那么好的父母。于是，我一次次的在心里祈求，再一次吧！让我们再当一次家人吧！

现在，我们正经历世界大瘟疫，情况好像还会变得更糟糕。我不禁又在想，幸好妈妈不用经历这一切。心情总是很矛盾。

今天，是清明节，也是爸爸的忌日。再过四天，是妈妈的49天。我心里的悲伤，会被时间慢慢冲淡，但是不会不见。我还是会想他们，我会记住我们之间的回忆，包括那一段最早最早的记忆。

我爱你们，永远。

簡短的一篇

看到松浦彌太郎的一篇文章標題「不是自己喜歡的，也會有好東西」，心有戚戚焉。世事萬物有百態，當中有你發自內心很喜歡的，也有你聞之不認同、心生厭惡的。松浦先生的意思是，不是要你積極去面對你沒興趣、不喜歡的東西，但是至少請你放下偏見，去看看它，而不是一早就全盤拒絕。你可以體驗，體驗後還是不喜歡那就坦承表達不喜歡。沒有對和錯。那是你體驗後的感受，那是屬於你的體會。別人問你這個吃過沒、那個知道不，至少你還可以侃侃而談自己的經驗。

這本書長這個樣子：

不要膽怯

回到工作崗位第一天，我先是搞錯了班，早上就到了，其實是下午班。再來就是點貨時寫錯了東西，先是將錯的劃掉重寫，結果越寫越多錯，看起來髒髒的，索性整張紙揉一揉丟掉，再拿新的。有人說過你每將一張紙丟掉，就有一棵樹在哭泣。我把耳朵擠上耳機聽音樂，假裝沒聽見樹的哭聲。

今天姐說馨馨在學校受了委屈。難為了這小小的孩子。

想起四年前某日，我和姐姐載著馨去補習，到了補習班樓下，姐對我說：「你幫我牽著馨上樓吧。」

馨比我開心，一下車就攤開她的手掌要我牽。

走到樓梯口，我問馨是這裡嗎？馨回答是。她走得很慢。後來才理解她其實興奮，享受著我牽著她一步一步一起走的感覺，所以放慢腳步走。

到了補習班門口，馨從頭到尾都一直在笑。待補習班老師將馨帶進去，我才隔著玻璃和她說掰掰。

有一回我們去商場，姐將馨暫時託付給我。就說如果我想去逛街了，可以把馨留在書店的童書區，她自會在裡面消磨時間，無須操心。看著馨一進了童書區，果真馬上席地而坐靜靜地看書。

我先是在書店走了一圈，回到童書區，坐在馨旁邊。半晌兩人沒說話，她看著書，我看著她。最後馨馨忍不住抬頭對我說：你可以去走走的哦。我哦了一聲。還是不放心，繼續看她，她繼續低頭看書。

結果她居然嗨呀了一聲：你真的可以去走走的，沒有關係。那聲嗨呀聽得我啼笑皆非，這個小大人唷。

我才站了起來，再確認多一次：「你一個人真的可以嗎？ 」她以堅定的眼神看著我：「真的！」然後我才出去。

但每每看了一間店鋪，就會疾步走回書局看看馨一切可好。然後又走開往下一間店走，又不敢走太遠。

來來去去好幾回，直到姐説她已經到書局里，要我放心盡情去逛。我才敢放下心。

那時的馨，應該才剛上小學二年級。

又偶然想起馨曾經送我一個木製心型鑰匙圈。好像也是同一年吧？上面寫著Cameron Highlands。字眼旁還有一顆草莓的塗繪。姐說這是馨最寶貝的一個鎖匙圈。她會把鎖匙圈送給我，表示她對我這個阿姨甚是喜歡。

幾年後，姐告訴我馨有點想念她的寶貝鑰匙圈了。我問姐要不要我把它寄回去。姐說沒關係，再看看吧。

今年馨五年級了。照片中的她一年比一年高，不再是當初那個我牽著上補習班那個嬌小的孩子。

這裡有一段李健的歌詞，如同詩詞一般，我要獻給我親愛的馨：

請你不要膽怯 善良的人  
 在黑夜裡我陪你
你看天邊的光 或暗或明
卻從未熄滅

异乡人回家

12年，足以走过一回12生肖。我看到了那张似乎没变的脸，和12年前一樣。我们约了见面，她来到我的住处时还走错了，车子停早了。在电话里她说她到了，我说你走错了，我在下一间。

她与我想象中的不同。没见面前我以为是个不食人间烟火娴静的女子。一进车就发现此人竟如此活泼，反倒是我显得拘谨。

有大部分时间我听她说话。聊聊生活琐事、聊以前比赛的回忆。一边说一边看她利落地超车。

那年我20岁，她19岁。当时我只是个初生之犊，穿着当时流行的飘逸丝质长裙，蓝色的，妈妈做的。唱着张惠妹的歌。假装自己已在情场受伤多年。揣摩心痛的感觉。

她唱了那英的歌。台风和歌艺好极了。她进了决赛圈。我坐在台下看着。她上场前，台下遥远大门处有几个小男生喊了她的名字，还示爱呢。台上的她丝毫不受影响，只专注地唱歌。


====================================================


妈妈某天忽然告诉我说，我嫂嫂问了两个小瓜，你们去外婆家时，姑姑都在做什么。他们回答睡觉。隔天再问，还是睡觉。

两个小瓜补完习后的时间，刚好是姑姑想要小睡的时间。遇到雨天更是好眠。小瓜们心想这个姑姑怎么老是在睡觉。

====================================================


今天是与惠美见面的日子。我加上爸妈三人，摸摸索索也迟到了。车子驶到熟悉的路，车上三人没一人能说出惠美家的确切位置。误打误撞把车停在路边找解决之道，然后就听见我妈说惠美出来了啊，那不是惠美吗。

仔细一看，还真的是她。正在拉开篱笆门。

我真厉害，就这么恰好停在惠美家外。太有意思。

妈妈有时的说话会让我冒冷汗。前一晚我对惠美说你别介意，万一她说了不该说的话。惠美说没事，老一辈的人都一样。

然后她说到时干脆把话题转到我身上，几时要完成人生大事。我说那我会告诉我妈除非对方是李健。

惠美家的两只小狗长大了，三个月岁龄。壮壮的挺好，四处乱窜。没两下又带着好奇心折返看看我们在做什么。也一路跟到屋子里去。

家里有一对猫伴侣。公的叫Momo，母的叫Molly。过年时看过Molly，喜欢待在客厅当公关，比较会交际。Momo看了我们大家一眼，就走去浴室外思考人生。

这个家热闹。小动物们不会说话，但是眼耳敏锐，与主人心照不宣。我为惠美感到开心。


====================================================


我抱了一本盛可以的《怀乡书》，从淘宝买的，算准它会在这个时候寄到家里。还有另一批书恐怕是赶不上了。

另外还厚了脸皮对惠美说借我看看豆豆龙，网络上找不到。

惠美带给我三毛的书。她说这本书也挺诗意（你是这么说的对吧），我应该会喜欢。我要说的是，我确实很喜欢！

再接再厲

剛剛結束了一場全砂性質的歌賽，我沒能唱入決賽。不了解我的人，會以為我會因爲沒晉級而垂頭喪氣。殊不知我決賽當天可忙得很。一邊忙著用面子書做賽事直播，一邊欣賞決賽選手們的演出。哪裡有時間唉聲嘆氣。世事不求十全十美，但能在跌跌撞撞中學習成長，也是很享受的。

想到以前在Astro歡喜來卡拉的半決賽，那場比賽只能選十強代表馬來西亞到中國大陸比全球閩南語歌賽。而我前前後後唱了三屆，每一次都止步於全馬二十強，也就是半決賽。有一年的半決賽我的排名是第十一。離十強就只差一步啊。現場直播宣布最後一個可以晉級十強的名單的那一刻，我在全馬觀眾的注目下，五味雜陳地走下台。隔天晚上我坐在比賽場地不遠處的購物中心裡的一間飲食店，隔著玻璃看著戶外十強選手們的彩排，那一刻我赫然明白一件事。那就是還好我沒晉級。看著他們個個有備而來，我在想如果我成功晉級了，那我似乎也拿不出什麼與眾不同的看家本領去跟其他人比拼。

我好像能聽得見老天爺跟我說：你都還沒準備好，怎麼可以貿貿然就去比賽呢。

有位友人對我說，要唱好一首歌，不能臨時抱佛腳的。要不斷地練習、不斷地鑽研、不斷地唱。

尊重其他歌手，就要把自己最好的東西交出來。我是這麼認為的。

开始变老

现在，我和学生聊起过往，我常常是这样开始的：“在我年轻的时候，...”；前几年，我是这样说的：“在我小时候，...”。仔细想想，“小时候”和“年轻的时候”，有着天差地远的分别。我虽然也才三十多，但是在我说这话的时候，我心里已经默认了，其实我已经失去青春的尾巴。

偶尔，我很喜欢打探学生父母的年龄，活像个老人家。那些同龄人，别看我们的年纪只相差一个两三岁，人家的孩子都已经上中学了，这样算下去，人家四十五岁就可以还完儿女债了！再看看我自己，儿女债几时才要开始还？如果小孩在我四十岁才来，我就要工作到六十五岁！Oh, My God! 儿女债还是下辈子再还吧，老娘老了，不想生了！

不过仔细想想，如果我十七八岁就跑去生小孩，妈妈不打断我的腿才怪！我只能摇头叹息，我可能以后只能跟老伴一起坐在摇椅上，看日出日落。如果有几个臭钱，就翻拍那首《最浪漫的事》的MV。然后，每天争论着，该谁先去见阎罗王比较好。争论结束，就抱着一起哭一下，感恩还有彼此，呵呵！

开始变老之后最明显的特征就是，记忆力衰退。每天，反反复复找手机、找眼镜、有时还找锁匙。刚刚，我才花了半个小时找私房钱。我跟我家大人说，你要是有钱，都给我藏，老来没钱了，除了挖蕃薯，还可以在家里翻箱倒柜，一定会挖到钱，不会饿死。

我也发现体力一天不如一天了，年轻的时候，可以一天工作十几小时，吃少少，睡少少，熬了一双卤蛋眼之后，每天还可以精神奕奕的。开始变老之后，工作量已减至每天九至七小时。但每天只要少睡半小时，白天就会很难熬，嘴巴会不自觉张开，眼睛也会不自觉流泪，肩膀会不自觉弯下。

二十几岁时，希望时间别过太快。现在已经三十多了，就希望时间可以停一停。四十岁、五十岁、六十岁...想着自己老koko的样子，真的十分恐怖！！！

《深夜食堂》 之 《馬克的女兒》

昨天，看完了一個單元劇，裡面有個暖心的萌娃，有幾個演技當但的演員，電影規格的拍攝手法，還有虐人心的劇情，看得我淚流滿面。因此，我想推薦給你，讓你也一起淚流滿面。

《深夜食堂》改編自日本漫畫，由多個單元故事組合而成，由多多的爸爸，黃磊演出食堂老闆一角。而我想推薦給你的是第四單元（第六集至第八集），《馬克的女兒》。

故事講述一名聾啞船工，馬克，在碼頭撿到了一名女嬰，並撫養了她，取名樂樂。他們倆相依為命地度過了五年的時間。這五年，馬克傾盡所能給了樂樂所有的愛，並視她為己出。一次意外，樂樂受傷了，馬克將女孩送到醫院，因此找到了樂樂的生母。一場為了爭奪女兒撫養權的戰爭，由此拉開序幕。一個是窮困且有殘疾的養父，一個是有錢有地位的生母，結局其實很明顯了。我在看的時候，還是抱著希望，樂樂最終可以判給馬克。但，看到後面，我也開始動搖了，因為生母對樂樂的愛，也是無私的且讓人動容的。

小演員本名馬千壹，小小人兒，圓臉大眼睛還有微捲的短髮，而且最難得的是演技妥妥的。最喜歡聽她趴在食堂的檯面上，一聲一聲地喊著老闆，“老闆，好了沒啊？”聲音明亮可愛！但她的角色設定有點不合邏輯。如果你看了，你也會想，五歲的小孩怎麼會那麼懂事，呵呵～我也在想，我該去哪裡，才可以撿到這麼一個可愛又懂事的寶寶呢？

趙又廷飾演的聾啞養父也是很“抓”我的。戲裡，他因為不能割捨女兒，又哭又流鼻涕又爆青筋，這都不算什麼。我覺得最難得的是，他把聾啞人士的角色演的入木三分，尤其是他為了證明自己有能力照顧樂樂，奮力的學習發音，然後在調解庭上一字一字的說：“我可以照顧樂樂。”。還有一幕，當他和樂樂道別時，他含笑也含淚地送走女兒，在女兒遠走之後，才不禁失控摀住胸口跪地大哭。看到這裡，覺得很心疼，亂哭了一場，呵呵～

樂樂的生母，艾真一角，由戚薇飾演，演技同樣也不容小覷。因為失去女兒的煎熬有五年之久，她經歷了失而復得的忐忑，讓自己的心裡築起了高高的圍牆，變得咄咄逼人，對馬克產生了誤解和憎恨，都是因為她深怕再次失去女兒。戲裡，她憤怒地丟下一句話，“你們知不知道這五年我過的是什麼日子?”；還有女兒對她說，“但，媽媽只有我。”時，她瞬間就釋懷了。看到這裡，不難明白艾真失去女兒的椎心之痛，其實並不比馬克來的小。

聾啞人士的角色設定，隱射父親這個人物，本來就不善言辭，給孩子的愛是無聲卻沉甸甸的，可以是自己的全部。馬克最後為了樂樂的未來，願意放手，這種放手意味著永遠的失去。他將悲痛留給自己，許給樂樂一個更美好的未來。這就是一個父親的樣子。同樣，艾真一角也完美地詮釋了，母愛的偉大和不易。

再來，可以用一個至理名言來解釋，放手才是獲得。馬克願意放手，艾真也接受了馬克，樂樂的未來有馬克也有媽媽，這是最好的結局。

我想，無論是“父母愛”還是“放手”值得我們去細細思量和學習的。你要是有空了，比如洗衣服的時候，可以找來看看，真心推薦給你，陪我一起奔淚吧，嘻嘻！

小伤感

这个六月发生了一件措手不及的事，我一个很好的朋友因为一场意外离世了。一切都太突然，和对方在事件发生前两天大家才一起坐下来吃饭的，一点预兆都没有。有谁会想到这么健康的一个人，两天后竟是棺木内那个冰冷的躯体。不知对方闭上眼睛的那一刻，可否来得及挂念亲人？还是根本没能来得及思考就走了。


昨天知悉店里的一位常客，她因为夫家和娘家不合，竟也超过十年没回家看爸妈。妈妈在六月过完自己的生日那两天后，也与世长辞了。发生了这样的大事，娘家竟也没第一时间通知她。女儿知道之后又是惊愕又是愧疚，没能来得及看妈妈最后一面，一切终将成为遗憾。太多的爱与感受，也再也没机会说出口。


不知道自己离那一天还有多远，但希望哪天老天召唤时，我能对自己的人生不求完美、只求没遗憾，安详地离开。趁一切还不晚，好好拥抱身边的亲人，珍惜与每一个人的缘分吧。

克制

回顾四月，买书方面我果然有乖，做到了克制自己这件事。我得先把自己曾经入手的那些书都看完。我看书的习惯比较随性。喜欢在家里随手拈来就有好书好看，书房一小堆、架子上也一小堆。


除了克制买书，我也偷偷地进行了另一件事，那就是抑制自己想喝饮料的习惯，尤其是我最喜爱的茶乌冰。添加了色素和大量调味素的食品对身体有害的这个观念，其实来自于小时候父亲灌输给我的教育。我清晰记得那天午后，父亲看到我坐在客厅里，手里抓着那两毛钱一包、色素红到不行的芝士圈零食，我还来不及吃到几口，他就把那包零食从我手上抢走，倒进厕所马桶里冲掉。当时我大概七、八岁，已经会自己踩着脚踏车趴趴走，手上有两毛钱的话就会去买零食回来吃。在他面前什么零食都可以吃，唯独这个红彤彤的芝士圈不行。


小时候在家里除了白开水，就只能喝白开水。母亲去市区买个菜，是从不带回任何包装甜饮料的。对于喝甜甜的饮料的这个美丽的憧憬，只能在心里让它悄悄绽放。不过也感谢父母亲的教育，养成我只喝白开水的好习惯。但自从离家之后，常常外食和天气炎热的关系，我对冰冰凉凉的甜饮料已在不知不觉中形成了依赖。


想到之前在网上看过的一个帖子，一个为了健康忧患而让自己不喝任何甜饮料的中年女生，短期坚持不喝饮料之后，容貌和肤质上有了很明显的改变。整个人看起来也变得更年轻。所以我也来试一试。持续一个星期后，首先是发现自己的身体负担变轻了，比较精神。而且口气清新，排泄物也变得没什么异味。这个发现让我很开心。虽然偶尔还是会偷偷喝上几杯，但体质明显变好了。


当你把一个新习惯坚持个三十天，它就会变成你的习惯。不管是什么，只要对自己有帮助，都应该去试试。然后接着下来我就想到克制吃快熟面这件事，这个还在努力当中啦！呵呵呵~


话说这几天古晋的天气非常之反复，白天炎热，但到了午后或晚上会突然来几个雷阵雨。看到我前公司的总裁在面子书里的形容很贴切，他说：How to predict Kuching weather: If morning is super hot, means afternoon confirm will rain.😂




诗巫天气如何？是不是也这么热？要多喝水啊！

敬李健

还记得那天我在微信里和你说我发生了件啼笑皆非的事吗？好，其实是这样的。上一个帖里才说到买了几本新书。火速看完《极简术》后，再来翻阅《为了自由，20岁就应该舍弃的50件事》。可是怎么这书越读越感觉似曾相似呐？再读下去才发现，哎呀！这不就是《极简术》的繁体文译本吗？两者差异在于一本是台湾译本，另一本则是中国大陆译本。句子运用和表达法各不相同罢了。哈！摆了个乌龙。




昨夜将《歌手》的预录节目翻出来看，即2017《歌手》的歌王之战。原是两个小时的节目，扣除可以fast forward的广告和歌曲歌手简介那些，其实估计可以在一个小时半的时间内看完。但我却因为李健和岳云鹏的那一段表演，从晚上10点熬到了凌晨1点。因为我将他们的表演，外加演唱前李健的那一段采访，重复看了好几遍。如果你也有看的话，你可能也发现到李健请来的这一位帮帮唱嘉宾，并不是一个会唱歌之人。岳其实是一个相声表演者。


我一向来很喜欢李健的演唱风格。他有一个美丽的称号，叫做音乐诗人。他那首翻唱的《父亲写的散文诗》非常好听，超推荐。网上言论说李健或许放弃争冠的想法。在最后这么一个重要的比赛，台上每一位演唱者，无不使出浑身解数只为夺得歌王这个殊荣。但是李健竟然在这关键的一刻玩了起来。后来想想，这才是李健啊。那个很干脆、很纯粹的李健。


最后，忍不住不得不分享，李健演唱前的那一段采访说的这些话：

我的身分是一个诉说者、一个载体而已。人们一直常常会把流行音乐作为一种娱乐消遣，当然无可厚非。但是我更希望音乐能够去安抚人们的心灵，能够发现一些问题。我在唱父亲的散文诗的时候，我就听到了有人是赞叹、是感慨。这首歌瞬间把他们带入到了音乐当中。《歌手》这个舞台更多的是给人们展现作品的机会。所以我也有幸成为其中的一员。向听众们向观众们介绍那些我心仪的作品。我觉得这些作品，就是能够引领人们去回望那些自己心动的、心灵为之一颤的美好的瞬间。因为这个节目也有一种意义， 在我看来 就是告诉人们音乐是不能比的。什么是标准？作品是否节目结束以后被人们津津乐道？这个作品被人们感到耳目一新，这是真正的收获。

行情不好

人人常说行情不好，但以我这个神经比较大条的人来说，行情不好好像和我没关系。我照样领我正职的薪水，过我那与世无争的生活形态。直到最近这几个月开始，听到同事在抱怨行情不好，柯咪仙越来越难赚（柯咪仙commission)。 一开始也还好，就当作是闲暇之余同事咬咬舌根，说说这个那个。直到最近发现我家主管的情绪开始有波动，不是有波动，是超级大波动。

打工一族要承受的压力，除了自己本身在工作上的表现外，还牵扯到公司给于你的压力。好像坐在金字塔下，塔上的人丢下一个雪球，雪球会越滚越快、越滚越大，最后砸在金字塔下方的那群人。大家一片阵亡之余，却也还得赶快拍拍屁股跳起来对塔顶上的人喊说：噢没事没事。而这些人，就是一个公司里最基层的普通员工。

工作压力先不谈，因为那很普通。直到有天我走进一个电梯里，电梯里还有另外两个人。几秒钟的电梯空间里，那两个人随兴地聊着，也来得及听到“行情不好”这四个字。后来接下来的情景是，凡走到的地方，甚至我工作的地方，大都都会听到顾客和自己友人聊说行情不好，我还没回神，就眼睁睁看着她们大摇大摆走出去了。

前几天买了一本书，书名叫做《极简术：奔向自由的50个断舍离》中文译本，作者是四角大辅。作品内容大致讲说如何在日常生活中找到一套简约的生活方式，将繁杂剔除，让自己发挥出真正的自我，找到人生的自由。简单来说就是，不该买的东西就自我控制一下，该剔除的负面人际关系就该舍弃。从实质东西到人与人之间的相处，只留下好的、重质不重量、贵精不贵多。这正适合行情不好时候看啊，行情好的时候也该看看，让自己可以反复地再反复地思考，到底什么才是必需的。

还买了另一本书，回到家后仔细一看，才发现两本都是出自于同样的作者，第二本叫做《为了自由，20岁就应该舍弃的50件事》。

虽然现在已不再是20岁，咳咳！但翻了几页当下直觉也会是一本好书，所以就拿了。重点是两本书都是70%啊！心中一阵挣扎，我还是买下了。（搞不好看完《极》后，我就不再是一个总是与书店纠缠不清的人了，所以在我变身前，就请容许我买了眼前这些书再说吧。）


[看着先啦。。] （哪里来的正义声音？）

眉毛这回事

我已经不是第一次被问起：“你做么没有眉毛的？”

上星期，当我又被学生如此调侃的时候，我又开始瞎掰。我说：“我的眉毛本来是有的，就是少了一点。最近，你们考卷分回来，考得那么差，我不小心皱了很多次眉，眉毛就被挤掉了很多，所以就变成没有眉毛了。都是你们的错，还敢问，哼！”

他们听完，已笑成一团。

其实，我的眉毛一开始真的是有的，只是比较稀疏。后来我为了让它们更集中一些，尝试过修剪。我不算是手笨的人，但是关于修整仪容这回事，我的手是蛮蠢的。所以，我才不修边幅许多年。自己对着镜子，慢慢的把自认的杂毛一根根拔去，其实我也不是很清楚哪根是杂毛，呵呵。。。总之，最后仅剩的眉毛和眼睛之间，有一块白白的皮肤，有点像巨星刘嘉玲曾经饰演的角色——武则天，自己看了都笑了。。。

常常在面书看见“面友”分享关于眉毛的帖子，就像是面相，修眉，画眉，诸如此类。我都会仔细看文章的开端，越看越晕，最后默默关贴。因为，我根本看不出我是属于什么眉形。最后，总会怀疑是不是我的眉毛还留在妈妈的“房间”里？

每每看见新生儿，他们的眉毛多数也是很淡，我就会抱着宝宝，到处去骗人说这是我生的，“你们看他的眉毛像我，那么少，怎么可能不是我的宝宝？” 拿着自己的眉毛逗别人笑，才发现我的眉毛的用处。果不其然，天生我才必有用。

以前，我也很想知道，为什么我的眉毛那么淡？现在，我觉得眉毛淡，比起年纪越来越大，皮肤越来越差，身体越来越弱不禁风，简直就不是一个问题。小事一桩，别心烦！

年

一迈入30岁的那一天起，不知是否心理作用作祟，感觉身体的新陈代谢真的降低了，体重也逐渐上升了。当年那个吃不肥的我，真的是开始感受到身体与以往不再一样了。对我妈来说，这是值得开心的。肥了就代表我有过得好、心灵也富足。
30岁，我第一次没有回家过年。与同事们抽签决定就假期去留的我，我抽到了初二到初四的假期。这代表我的除夕和初一还得上班。听说我们那个购物商场，过年那几天就像幽灵屋，商场内许多商家关门，只有寥寥无几的店家选择继续伟大地营业，包括我公司。


想到了家乡过年的场景。在我那个家乡，镇上所有的商家都是华人。过年前几天，就会看到整排的老旧店屋走廊挂着一个又一个红彤彤的灯笼。即使过年期间所有店家是不做生意的，但只要一来到镇上，看到大家店外走廊用心的布置，走在路上偶尔鞭炮声此起彼落，那内心是欢欣的。你知道每个店家里，聚的是一家人团聚的喜悦；你知道每个店家里，聚集的是多年没见来拜年的亲故。即使不开门，你也可以知道在老旧铁门后的空间，里面有开心的氛围。围在桌子旁拜年吃喝谈天，转过身来一看，那四周围就是店里琳琅满目的商品。


过年期间，要是发现急需买样东西，你可以去敲敲门，问问店家可否卖你一些东西。也许是家里漏掉忘了补的柴米油盐；也许家里的小宝贝尿片刚好用完；也许想年货吃多了，人不舒服来买份药；也许突然想抽根烟；也许只是为了买些火柴棒打火机鞭炮烟花来玩玩。他们都愿意开门。小地方，大家都你认识我、我知道你。那只有在小地方才有的人情。


2017这个农历新年，不管你如何过，大家都要幸福安康。
感恩你所拥有的，珍惜身边家人。
大家都要好好的。


新年快乐啦！

行行有本难念经

每逢星期四，我都要变身一次。就像狼人一样，每逢月圆，就要对着满月嚎叫。基本上，我可以算是一座活火山了，并且定时爆发。

一年级的学生，还不会简单的加法和减法；二年级的学生，还搞不清什么是数值什么是数位；三年级的学生，连进位法和借位法都不会；四年级的学生，拿比较小的数目减比较大的数目。。。诸如此类，逼得我一秒变泼妇！

我不明白，为什么现在的孩子记忆力那么差，态度那么散漫，即使我已经掏心掏肺的在传授我的学问，仿佛读书就是父母和老师的责任。我也不明白，学生每周在学校的时间那么长，为什么好像什么都没学到？他们来到我的补习班，不是一张白纸，而是一张经被涂鸦的纸，我必须将之擦完或整理，但是——臣妾办不到啊！因为下个星期，同样的时间，学生们会准时抛回一团团涂鸦纸给我。。。

有一个很神奇的现象。很多父母，初来乍到时，看见我的小个子，都会很担心我管不住他们的宝贝，有些还嘱咐我说孩子不听话可以打。可是，当他们见识到我骂人的声量时，就从此不对我说类似的话。但是，我的那一群熊小孩，偏偏只在我变成河东狮时，才甘愿变成羊孩子。难道，我要天天发脾气？

其实，我不喜欢这样的工作情绪。有人说，“因为你无能，所以你才会发脾气，因为发脾气是你唯一的解决方法。” 说得好，同时我认为这人还没应付过一群熊孩子。

每每放工时间，我的胸口都会压着一团气，必须吃很多饭，玩很久的游戏，我才得以慢慢吐出。很多人劝我说，你得放轻松，不要给自己那么大的压力。其实，我想，不是我给自己压力，而是现今的孩子真的都是孙悟空的传人。如果十个里面，有一个是不要我操心，不用我督促，我想我会感动得涕泪满面，跪谢老天眷顾了。

我很在意我的学生的成绩，每次考试，我都要记录，我称之为“心电图”。起起伏伏，的的确确是我的心电图。如果，一双父母因为自己的孩子成绩的起落而心惊胆跳，寝食难安，那我要负荷的就是一双父母的几十倍。前提是，我需要有一颗很健康的心脏。

所以，请那些认为补习老师这个行业很好赚的人，当中还包括很多的在职的老师，请不要一根竹竿打翻整船人。我知道，这行业养着很多醉翁之意不在酒的人，但不代表就没有像我这样的补习老师，尽心尽力，我们的付出不会比在职老师少。

我真的不知道我会在这行多久，其实行行都有本难念的经，我这行不是最难念的。我只怕，有一天，我困了，我放弃了。那个时候，应该是我转行的时候了吧？可能，我会做到退休，也说不定？

就在出嫁之前

出嫁之前，我的耳朵接受了很多关心。

紧张吗？准备好了吗？诸如此类，没有更创意的问题。最有趣的也不过以下两道：

嫁人了，身份不一样了，知道怎么做人家的媳妇了吗？

这问题，早就在我开始我们的关系时，已经静思了上千回。

这回事，人与人之间的相处，学问不大，将心比心就好。我希望以后我的儿媳如何待我，我就需先如何待家婆。他妈妈，也就是我妈妈。我孝敬妈妈，一定会记得同时孝敬两个妈妈。解答在我心里踏踏实实的，一点也不担心。

这道理，就跟“他的钱，也是我的钱”一样，不难。

更有人问，你们吵架了吗？

这问题，更简单。话，如果能够用说的，就别拿来吵。

这回事，其实很复杂，刚开始交往时也一样，亲戚朋友总会用上一切办法，直接的，打听的，套话的，乔装的。总会把人家祖宗十八代都翻了个底才甘愿收兵。人多口舌多，这时候什么该听什么该做，全赖于自己的判断了。要是偷懒，遇到将军问话，就要懂得如何声东击西。

这道理，跟“读书破万卷，下笔如有神”也不多，“回答如流水”嘛～所以读书真的很重要。

前几天，我还在跟朋友们抱怨，剩几天了，为什么我的手臂还是两个颜色？

我现在担心的，可不是什么大烦恼，我最最担心的是我会不会美美地当一天的女王>.<

轻如羽毛

我说

有时[执著]很妙。一段时间后再看回去，你会发觉当初的执著可以轻如羽毛，不值得挂念

人，向来都喜欢自寻烦恼
只因不甘心，你的世界一直为着某件事件或某个人打转，转了几个月几年
只因不甘心，你紧紧抓住不该属于你的，因为不想拱手让人，也许那是一个职位、一个人物、或者一个回忆
只因不甘心，你将其他更好的选择堵在门外，直到新的机会与你擦身而过，你还是原本的你

不要去执著，那不属于你的
不要去执著，那会随时间流逝的
不要去执著，恨天恨地恨自己的遭遇
不要去执著，让一切过去，会比较好过的

遗忘

井底的纠结，

在我眼里清晰，

如同蔓藤滋生，

嵌入我的心。

无数次，反反复复。

遗忘，却又轻易被掀露。

于是，我明了，

那一段过去，还不曾被驱逐。

不会酸溜溜

听着已故巨星邓丽君的金曲，我选择用另一种方式思念我爸爸。


用歌来思念一个人，是一件很浪漫的事情，至少我是这样认为的。就算我想着的人是我最亲的爸爸，我还是觉得那是烂漫至极的。


怎么说呢？


我爸爸是一个不苟言笑的人。在家里要看见他的笑容，除了看RTM定时播映的《Mr.Beans》，就是爸爸听歌的时候。


小时候，还是卡带的时代，爸爸珍藏了一整箱的卡带。我记得爸爸有一部老爷收音机，他喜欢一个人一边听老歌，黄梅调或山歌，一边坐在昏暗的灯光下写万字号码，偶尔一个人呆呆的傻笑也不知在想些什么。


我很喜欢看到爸爸笑，好像爸爸才是我的孩子一样，偷偷看到他笑了，我的心也偷偷开心了，就是那么的简单。于是我说用歌来回忆我爸爸，那是一种快乐，也是一种浪漫。


呵呵，所以今天这篇思念爸爸的文章，不会再让你们心里酸溜溜。


有位朋友知道我会听老歌后，他很惊讶。我说：“不奇怪啊，听老歌是我跟爸爸学的。”我忘了告诉他，其实我也只会听邓丽君的名曲。


我最喜欢的歌是《小城故事》。那时年纪小，听到大姐姐唱歌，貌似要说故事给我听，我就永远记住她了。我们那个年代，许多父母还不会说故事，只会说鬼故事，还有“不读书长大了洗马桶”的故事吓唬我们。老实说，我确实有被吓到，因为我属老鼠，很胆小。虽然妈妈每天只会吓我好骗我去念书，但我常常是翻着课本心里却渴望着听故事。所以，我小四以前，功课是常常孵鸭蛋的。我的条件一点都没被满足，会发生这种事情，我个人认为不是我天资的问题，纯碎只是我想要听故事，然后就努力读书，那么简单。


于是，《小城故事》给我我一些幻想空间，认为这世界真的有什么故事城，能让我有很多很多故事听。现在想起来，自己也不禁失笑，原来我那么小就会河马行空了，呵呵。。。


这话不是没有根据的，因为在我小四的时候，我发现了我的故事城，那就是图书馆。那时我住在Song小镇，妈妈只会在闲空的时候陪我到图书馆，其他时候都是我按奈不住自己走到故事城充饥的。由此可见，我是多么喜欢故事。就像我说的，我条件被回应了，自然我就努力念书了。


不过，又说回来，邓姐姐虽不会说故事，倒也帮我记录了很多爸爸的事情。反反复复听着这首歌，回忆一段一段在脑海里自动重播，越来越清晰，邓姐姐还真的说起故事来了。


不清楚爸爸最喜欢的歌手是不是邓丽君，什么原因让我只记住邓丽君我也忘了。不过我倒很肯定，爸爸最喜欢的山歌是《刘三姐》。所以在我工作后，买的第一份礼物就是《刘三姐》的正版VCD。爸爸很开心，因为二十年来他只能“听”《刘三姐》，没得“看”。有了视觉享受后，没有工作的假日，他可以一天看两三次。所以我也跟着爱上这个长得黑乎乎的刘姐姐，因为我要永远记得爸爸看《刘三姐》的表情，那种他自己都记不清的笑容。


写到这里，我不得要承认是我耍心机了，我之所以长得像爸爸，因为我把自己活得像爸爸一样。爸爸喜欢什么我就要喜欢什么。为什么要像爸爸？因为我相信，长得像爸爸的女儿是幸福的，照着镜子看到自己也看到了爸爸。你们可能又要问了，那么妈妈呢？那根简单啊，我是妈妈心里的一块肉，不用看镜子也会记住妈妈的样子。

蔚蓝的梦

第一次亲眼领略大海的浩瀚，是十七岁那年。

那年，我的天空像极了一片片蔚蓝的梦，海风带来淡淡的海腥味，吹走积压在心底的蓝色忧郁，换来溅起的层层浪花，承载着我的憧憬来到我脚跟前，而我只需弯腰一拾，似乎就拥有了新生命。

许多年以后，喧嚣的生活让我渐渐失去了心中的那一片蔚蓝。

我总是想不起来，大海的颜色。在我心中，那一抹蓝不再属于大海，而是属于那看得见的和看不见的寂寞，那么的深沉。于是，在我彷徨无助时，我就会急于寻回我的心灵港湾，那片蔚蓝的梦。这时，才想起，我的梦又回到海的怀抱里了。

我很喜欢大海，我不喜欢寂寞。我不能常常亲近大海，寂寞随即成了心中挥之不去的乌云。虽然身边的人多了，来来去去，却始终找不着那个人，可以像大海一样，让我拥有那么多的归属感。

苏东坡与名僧佛印和尚

这几天在Amway云顶大会上，从一位领导人那里听来了一个很有意思的小故事：

宋代大诗人苏东坡与名僧佛印和尚是好朋友
他们常在一起品茗、参禅、悟道、吟诗，有时开点斗智慧的小玩笑

一次，苏轼与佛印约定要在人静之中察看一下对方 是什么样子

苏东坡先察看盘踞而静坐的佛印和尚
苏轼说：“大师呀，您这时像一堆屎。”

佛印和尚再看盘踞而静坐的苏东坡
然后说：“苏学士，您这时俨然 是一尊佛。”

苏东坡开始很有点得意，自以为这次胜过佛印和尚

一会儿，他心里就在猜疑，佛印肯定不会让人轻易别人捡便宜的
但他一直没有弄清佛印的话到底是什么意思

回到家里，他把这件事告诉苏小妹，不料聪颖过人的苏小妹听过之后就笑起来
她对苏东坡说：
“佛印和尚的话意思很明白，那就是：
倘若人的心里有屎，便看人也 是屎；倘若人的心地是佛，便看人也是佛。”